Termos e Ternos - Luiza de Oliveira

Minha vida em um cigarro

2012-02-01T04:16:00.000-02:00

Estava ali, de moleton na varanda essa madrugada, fumando meu cigarro, bebendo meu Toddy (isso mesmo, Toddy, eu gosto) e pensando na vida. É engraçado como olhar a rua de madrugada coloca tanto sentido aos pensamentos na nossa cabeça. A cada tragada era um pensamento, era eu imaginando meu futuro – meu futuro todo – e tentando encaixar tudo.

Daqui uns cinco anos talvez, me imagino morando sozinha em um apartamento pouco melhor que esse que vivo agora, com minha cadela. E me imagino do mesmo jeito, sentada na varanda de moleton, fumando meu cigarro e ainda bebendo meu Toddy, pensando na vida também. Talvez não todas as madrugadas porque provavelmente estarei num emprego que me satisfaz e que darei o bastante de mim para ser boa naquilo, o que me deixaria bastante cansada no fim do dia. A conclusão que tiro dessa parte do pensamento é que, talvez, eu tenha nascido para ser sozinha mesmo, apesar de mil vezes já ter desejado muito olhar para as cores dos olhos de alguém e ver o quão importante eu sou p'ra aquela pessoa. Pode ser egoísmo, mas já tenho tanto que me preocupar com meus problemas, imagina ter que me preocupar com os problemas de outra pessoa e ainda dividir o mesmo teto. Sei lá, é meio loucura, até p'ra quem me conhece a bastante tempo, me ver pensando dessa forma, é estranho. É muito bom fazer bem a alguém e ter alguém que faça o mesmo por mim, mas eu posso fazer isso sozinha.

A solidão me cai bem, o silêncio que me proporciona também. Cada folha que caia na calçada parecia um estrondo nos meus ouvidos, por tamanha calmaria. E observando tudo, aquela rua vazia, a luz fraquinha... Parece eu. Eu devo ser bem assim, uma rua vazia com aquele poste antigo iluminando só p'ra não parecer mórbido. Mas o perigo mora no silêncio, nunca se sabe o que pode surgir quando em meio disso tudo uma boca abre soltando palavras. Assim como na rua, se alguém te esbarra de madrugada, tanto pode ser um assalto ou alguém querendo saber as horas. Mas tudo passa, de uma forma ou de outra.

O fim da história que tenho p'ra mim, é bem simples e rápido. Eu, com meu moleton, fumando meu cigarro, bebendo meu Toddy, na minha varanda. E por algum motivo que nenhum ser de força superior pode me responder agora, em algum momento da minha vida, acabaria com uma bala bem na minha cabeça. Alguém passou na rua, me viu ali, mirou em mim e acabou com isso tudo. Que na verdade nem foi tudo, por ter sido tão pouco. Minha vida feito um cigarro, consome-se quase todo e o que sobra é a guimba que vai para o saco. A verdade é que tudo pesa e tudo passa, mas tudo cansa, e existe um cansaço que nunca acaba: do espírito.

Pureza

2012-01-25T00:06:00.000-02:00

Gosto das suas pernas, do jeito que elas se entrelaçam em laços nas minhas quando você deita ao meu lado. E seus olhos quando mergulham nos meus, é como se você não falasse nada, mas me dissesse tanta coisa. É uma conexão de alma, ainda que pouco eu entenda dessas coisas, dá vontade de te abraçar e cuidar. Não é coisa que outrem entenda ou precise entender sobre nós, é coisa nossa, magnetismo, não sei... Você sabe?

Aqui deixo um pedaço de você em mim. É como gota d’água perdida n’um oceano, n’um imenso desconhecido. Mas é também como a chuva limpando as calçadas e refrescando as folhas das árvores. É como a brisa tocando suas madeixas, e o sol aquecendo a pele. É como um dia de verão a beira da praia. E ainda sim que não haja nada além entre nós, prezo a ti com imenso carinho em retribuição do tanto que me faz bem. Quando seguro sua mão enquanto durmo, quero dizer que estou aqui. Quando te abraço, quero dizer que não a deixarei cair. Quando te beijo... Quando? Quando te beijo?

(Des)amor

2011-11-07T05:05:00.001-02:00

Dentro de mim tem um furacão que de pouco a pouco mais forte fica, e eu, por si só, não tenho estrutura alguma mais. Quando choro, meu coração sai em erupção pela minha boca e logo em seguida volta, porque por mais frio que eu esteja sentindo, é o único lugar quentinho que ele pode ficar. Não que seja seguro, meu coração dentro de mim, nada dentro de mim tem sido seguro por esses tempos. Eu mesma, por exemplo, já não sou segura e nunca fui. Minha vida tem como base um niilismo que ele mesmo nem sabe se o próprio é próprio do sentido. Houve época que eu queria ajuda, mas agora nem sei mais. As coisas têm dominado meu corpo de tal forma que o mínimo do mínimo me derruba, e eu não aguento mais, me falta força, me falta vontade, me falta satisfação, me falta tudo. E me falta amor.

Não sei quais partes da minha vida me afetaram tanto para que agora eu precisasse tanto de uma coisa que nem existe de verdade. De todas as partes, tanto amigos, família e afins. A conclusão geral mesmo é que amor não existe, afinidade sim. Seus pais “te amam” por ser prole do “amor” que um dia eles tiveram. Seus amigos “te amam” porque gostam da sua companhia e se acostumaram com isso. Esse amor, o amor que existe, não passa de um amor cômodo.

As pessoas surpreendem cada vez mais de forma negativa. Não que eu seja uma maravilha de pessoa, até porque já cheguei a conclusão que todo defeito está em mim. Se as pessoas agem como agem comigo, se as pessoas me atingem de tal maneira, é porque o defeito está em mim e provavelmente devo merecer isso. Quero muito mesmo colocar minha cabeça no lugar, mas sinto que vai ser mais fácil surtar de vez. Já começo a ver as coisas de forma diferente, e eu nem queria que fosse assim. A visão que eu tinha sobre vida, sobre amor, sobre amizade, sobre família, por mais impossível\sonhadora que fosse, era o que me fazia querer seguir em frente. Mas ultimamente, tudo quer ir por água baixo, logo mais irei também. Por fim, no fim mesmo, não quero que ninguém sinta pena de mim. Queria apenas conhecer o que é amor de verdade, ou ao menos me sentir protegida, isso já bastaria.

Apenas venha

2011-10-31T02:47:00.002-02:00

Quero que você venha, sem avisar, e quero que me abrace, sem avisar também. Quero que você sinta, sem me dizer, p'ra que eu possa sentir só de ver. Quero que você seja, e me deixe ser, eu em você. Quero a paz do teu riso, a segurança do teu abraço. Quero me apaixonar por você. Quero ser quem sou sem ter medo de ser, quero você sem qualquer máscara. Quero cuidar do teu sorriso e limpar tuas mágoas. Quero teus olhos, tua boca e teu completo. Quero sonhar acordada a noite toda. Quero ser motivo das tuas piadas sobre minhas imperfeições que tantas elas são. Quero gostar de cada palavra tua. Quero não sentir medo, e se sentir, quero que me diga que não há sentido algum nisso. Quero ter cor, palavra e sorriso. Quero completar tuas frases, quero ser apenas tua. Quero que me diga tudo que quiser de mim.

Inverso reverso do universo

2011-09-14T00:07:00.004-03:00

Uma dose amarga de realidade para lembrar que o mundo não é feito de valsa. Vê-se então que o amor nada mais é que a própria solidão. Ama-se, porém. Não vê, não toca, não sente, pensa: imagem imaginada de coisa que não existe.

– Amor não existe.

– Eu sei.

Saber, ninguém sabe, talvez. Mas é fato resultante consumado do fracasso. Corações partidos, que em partes não se partem na verdade, são apenas partes do que acreditava ser verdade. Mas de verdade é mesmo, de mentira dói menos. Engana a si mesmo sem saber o certo e o errado, supõe-se que. Constrói fortaleza em volta do nada, coração só serve para bater, só protege se for de bala.

Chora, sufoca e se mata. Não há nada como um recomeço de nada. Não foi nada, não tem nada e continuará nada. O ser humano nasce sozinho para morrer sozinho, teus pertences e amores não vão para teu caixão. Mas o que seria amor senão a dor do ser amado? Toma-se as dores e a vida. Inútil seria se assim não fosse. Um agrado a quem vê dois sorrisos a brilhar antes do sol se pôr, e o céu vermelho quase azul escurecendo para as estrelas. Elas que já morreram. Quantas vezes podemos morrer?

Sei lá, eu nem sei

2011-09-06T22:38:00.004-03:00

Queria que com uma pílula conseguisse curar minha dor no estômago, minha ansiedade, minha tristeza, meu amor... Cura para o amor, já inventaram isso? Umas doses de cachaça, vodka, tequila, whisky... Talvez. Tudo dói quando tem que doer. Queria que em um momento o mundo congelasse. Queria deitar na tua cama, olhar nos teus olhos e o mundo travasse. Só de ouvir seu nome já me desconcerto toda, e perco noção do que tenho p’ra fazer.

Meu dia cansativo, cheio de números e mais números. E eu escuto teu nome. Nem era você, mas na minha mente era. Parece que todo mundo resolveu se chamar você, parece que todo mundo resolveu ser você na minha mente. Parece que não enxergo mais. Queria que por um momento, você sentisse, me sentisse em você, com você, p’ra você. É assim que eu me sinto.

Eu me sinto fraca, antes, durante e depois. Tento me conter em sorrisos do teu rosto, e nas cores dos teus olhos. São tantas elas, você nem sabe. Se meus óculos fizessem eu realmente enxergar o que eu não quero ver... Na verdade eu já vejo, só finjo que não, pois assim é melhor p’ra mim. Pensar que o que me faz bem ainda é meu, mesmo que nunca tenha sido. Óculos não fazem enxergar e pílulas não fazem sarar.

Flores mortas

2011-09-05T22:49:00.003-03:00

Queria conseguir jogar meus sentimentos todos n’um papel, feito balde de tinta se espalhando em tela branca. Mas alguém que jamais teria tanta audácia, fez o podre tomar conta do papel. Alguém que de tamanha confiança, segurança, ou seja, lá o que for... Alguém. Foi alguém que fez queimar todas minhas folhas. Mas que fique guardado na lembrança, pois o que foi, possivelmente não voltará. E se voltasse o que seria além de apenas algo que eu queria?

Sentimentos sobrepostos que se tornam conformismo. E disso tudo a gente vê, que o mundo mesmo é lixo e ninguém vê. Ninguém vê que o mundo fede por causa de gente como nós. O mundo é feito de esgoto e dinheiro. Ou você vive na vala pelos os outros, ou vive sem alma de bolso cheio. E há quem diga que dinheiro não traz felicidade, mas então me diz... O que mais pode trazer? Do perdão nasceu o pecado e todos os sentimentos estragados, de tanto pecado a gente se estraga. Pecado com o nosso corpo e nossa alma. Pecado com si mesmo. Maldade, crueldade. Enxergar sem realmente ver.

Flowers in your hair

2011-08-03T14:40:00.001-03:00

[VERSE 1]
You say "Hello, how are you?", I say "I'm fine and you?"
Then you hold me into your arms and kiss my head
You say "What's up at you?" and I say "What? Nothing..."
I'm just staring at us 'cause I think we're beautiful when we are together
But you're beautiful either way

[VERSE 2]
'Cause when you look into my eyes I feel like looking to rainbows
In the sky, stars at night
And we walk through the street, through the traffic and I say "Wait, don't go so fast"
Then you laugh at me 'cause you think it's funny that I'm kinda scared
And when you laugh, I laugh back

[PRE-CHORUS]
I like the way you say my name, 'cause it sounds nice in your voice
I like the way you get mad at me 'cause I can be really stupid
I like the way you say I don't annoy you, even if I know i do

[CHORUS]
You're like spring, 'cause I think you've got flowers in your hair
You're like summer, 'cause you really smile like that
And I was like winter before we met
Now I'm like fall, my leaves are falling for you

[VERSE 3]
Lemme lay my head on your chest, 'cause i like your heartbeating
Lemme feel my hand in you hair so you can feel the love I'm giving
And you say "We should go to sleep, aren't you tired?"
I say "Ok", but I'm feeling like I should stay up
All night looking at your face 'cause it feels like heaven
With butterflies all over, with butterflies around

[PRE-CHORUS]
I like the way you say my name, 'cause it sounds nice in your voice
I like the way you get mad at me 'cause I can be really stupid
I like the way you say I don't annoy you, even if i know i do

[CHORUS]
You're like spring, 'cause i think you've got flowers in your hair
You're like summer, 'cause you really smile like that
And i was like winter before we met
Now I'm like fall, my leaves are falling for you

[CODA]
Oh well, there's nothing much to say 'cause I've already told you
Oh well, oh well

P.S: Escrevi essa música no dia 1º de Agosto.

Noite em mim

2011-07-26T12:56:00.004-03:00

– Uma placa dizia no parque para não ultrapassar.

Uma placa na vida, uma placa no amor, uma placa na felicidade, uma placa na tristeza, uma placa em qualquer coisa. Mas é só uma placa, não são duas, nem três. Ainda sim que fossem várias, ainda seriam só placas. Placas não são muros, e ainda sim que fossem, seriam apenas muros.

– E você não ultrapassou?

Ultrapassar os limites, ultrapassar as vontades, ultrapassar a si mesmo. É uma corrida para ver quem chega primeiro: eu ou eu mesma. Mesmo com os pés machucados, as pernas cansadas, a cabeça doendo e o corpo suado. Ultrapassa.

– Lógico que ultrapassei. Uma placa não pode fazer nada além de avisar seja lá o que for.
– E depois?
– Não sei. Eu pisei em falso quando atravessei aquela parte do palco, levei um tombo e quebrei minha perna. Mas também, eu já estava tão cansada que não consegui prestar atenção onde eu pisava.
– Mas e depois? O que aconteceu?
– Não lembro muito bem. Eu caí no gramado, e não levantei de lá. Não foi nem porque eu não conseguia, eu apenas não queria. Ficar ali depois de um tombo daquelas foi tão bom, eu deitei e fiquei. Parecia que as flores e gramado me engoliam para dentro da terra. Depois disso não lembro mais de nada...
– Seria bom se toda vez que eu caísse me sentisse tão bem assim.

(Silêncio)

Planejar menos é sempre bom, fica jogado ao acaso, mesmo que o acaso não aconteça. Mesmo que na espera sem esperança padeça, mesmo que queira sem querer.

– E eu poderia aqui, dormir... Num sono sem fim.

Sono sem fim.
Sono sem fim.
Noite em mim.
Mas só depois.

Primavera

2011-07-18T13:15:00.000-03:00

Menina dos cabelos cacheados, menina dos cachos. Cachos de frutas com cheiro primavera que nasceste em meu inverno. Sente-se aqui, por favor, tenho que lhe falar. Tenho que lhe falar, mas não há como explicar, pois se bastasse explicações tampouco faria sentido. Vieste até aqui e pouco a pouco roubaste de mim... O que roubaste de mim? Roubaste o que lhe foi dado, consagrado, sagrado sentimento afetuoso. Como se não bastasse, isso seria pouco. Roubaste o que lhe foi dado, e no cuidado crescera.

Chegaste até aqui, chegaste até mim. Preste atenção. Chegaste e me entregaste teu sorriso feito um canto, feito luz, feito manto. Dos teus braços fiz minha casa e escrevi meu nome em teu peito. Guardei-me dentro de ti, tão segura feito mil muralhas. Zelei-te em teus sonos, guardei-te dentro de mim. De tudo que roubaste, tu me deste algo em troca, não como dever, não como obrigação. O que me deste, queria assim, e até então lhe agradeço em poucas palavras. Sempre há mais quando se quer dizer, sempre falta o que se diz. Sente-se aqui, por favor, tenho que lhe falar.

Por escrito

2011-07-03T23:47:00.002-03:00

Quem sou eu p’ra falar de amor, se do amor que eu tenho pouco posso dar?

Quem sou eu p’ra dizer que sinto, se do que sinto pouco lhe é visto?

Quem sou eu p’ra saber quem sou, se tudo que sou p’ra mim não existe?

Quem sou eu p’ra existir em mim e nos outros, quem sou eu?

Eu sou o vento sussurrando na tua janela, pedindo p’ra entrar

Eu sou a luz da manhã em teu rosto limpo ao acordar

Eu sou o calor do sol sobre tua pele n’uma tarde na praia

Eu sou as folhas de outono caindo na estrada

Eu sou outono e inverno, sou ausência das palavras

Eu sou o som da madrugada, eu sou quase nada

Eu sou feita de ar, eu sou quase tudo

Mas quem sou eu p’ra lhe falar de amor?

Mas quem sou eu p’ra lhe falar do que sinto?

Mas quem sou eu em você?

Vice versa

2011-06-10T02:12:00.001-03:00

Dizem que nossas almas são feitas de fragmentos de outras almas.

– É, foi assim que decidi começar a escrever.

– Assim? É só isso?

– Não sei... Sabe quando dá vontade de derramar os pensamentos n’uma folha?

– Ah sim! É isso...

– Pois é. Hora ou outra, solto frases n’um papel e deixo lá.

– Ah!

(Silêncio)

Olho daqui de dentro lá p’ra fora e parece que lá fora olha p’ra dentro de mim. A chuva e esse vento gelado. Ah, como eu queria uma casinha na praia, uma varanda e uma rede, um cappuccino quentinho e você do meu lado! Ah, como eu queria uma cama bem macia, cobertores e filmes, teus sussurros em meus ouvidos! A chuva e esse vento gelado. O barulho no telhado, caindo gota por gota feito melodia. Ah, como eu queria...

Essa nuvem que vem daí p’ra cá, daqui podia me levar, e me jogar na tua janela.

– E se minha alma tivesse fragmento da tua?

Dia 52

2011-05-29T16:46:00.001-03:00

Cada três passos à frente, retornava um. A pergunta que ficava era “mas por que então não dar só dois passos?”. Receio, a palavra certa para essa pergunta... Receio, ou algo maior que. Medo, provavelmente medo. Mas medo por quê? A pergunta certa seria “do quê?”, mas ainda sim vale. Medo de pisar no lugar errado, mas vontade de chegar mais à frente. Como há a pergunta certa, há a palavra certa também, e essa era “sede”. Uma vontade que era mais sede que vontade. Nós não pedimos para ter sede.

- Oras, mas vontade também não!

- Mas não morremos de vontade como podemos morrer de sede.

- Tens razão...

- Certamente.

Caminhava por uma rua não muito iluminada, mas podia ver as silhuetas das coisas e pessoas que ali passavam. Com as duas mãos nos bolsos do casaco, se encolhia feito passarinho molhado procurando a mãe. A diferença é que não procurava nada, já encontrara. Era um beco sem saída, havia um muro altíssimo no final. E que por sinal, tal final parecia não ter fim, mas assim mesmo não dava em lugar algum. Era escuro com algumas luzes de papelões queimados nos cantos ou lixeiras incendiadas. Só se via sombras e mais nada.

- Mesmo com as luzes?

- Sim, mesmo com as luzes. Não interrompa.

Avistou um pequeno cão deitado ao lado de um bueiro, sentou se ao seu lado e lá ficou por algum tempo com seus dedos entre os pêlos daquele vira-lata. Quando olhava p’ra cima conseguia ver algumas estrelas no céu, lá no final daquele monte de concreto que tampava sua visão. Por um momento pensava ter perdido a audição, não escutava nada, exatamente nada. Era um nada dentro de outro nada que era aquele beco.

As horas passavam, os dias passavam, e continuava ali. Bebia água da chuva ou de uma torneira velha que se encontrava por lá. As coisas que pareciam tão asquerosas se tornaram um paraíso. Um paraíso de nada. Como alguém poderia se sentir tão bem em meio ao nada? Aquela sensação era estranha, pois para quem entupia o corpo de receio, ficar em meio ao nada parecia... Parecia nada. Não dava sensação alguma, não era bom, não era ruim. Sob anestesia ali ficava. Era algo que jamais sentira antes. Os olhos esbugalhados com profundas olheiras, tantas noites sem dormir, não sentia sono. Não sentia fome, nem frio, nem calor. Sentia sede, apenas sede.

Aquela imagem pálida ao fundo do beco, que brilhava devido à claridade das fogueiras, podia ser avistada de longe. Mas todos que ali passavam e olhavam, não viam, simplesmente não viam, apenas olhavam. E você sabe... Quando se olha algo sem realmente ver, aquilo se torna incompreendido ou até mesmo passa despercebido. O beco logo tomava cor, aquela paisagem em preto e branco tomava cor. Havia grama no beco, acredita? Grama! Naquele beco cinza havia grama! Verde feito qualquer coisa verde já vista antes, porém mais verde ainda. E as paredes se pintavam feito aurora austral, as cores dançavam nas paredes sobre seus cabelos sem vida. Ninguém mais via. Estava ali só, com um cão e as estrelas que contemplava.

Obs.: Isso era parte de um "projeto de livro". Eu já estava escrevendo um antes, mas perdi quando formatei o computador, esqueci de fazer backup. Então comecei esse. Mas agora estou publicando essa parte pois decidi parar por enquanto. Estou tentando me dedicar a escrever uma coroa de sonetos.

À flor de qualquer coisa

2011-05-10T01:41:00.002-03:00

Viver não é uma palavra, viver é quase nada. Cepticismo. “Só acredito vendo”, pouca coisa se vê, muita coisa se sente. Sente-se sem querer, mas ainda querendo. Mas é assim mesmo, uma pena p’ra quem carrega um mundo é tão pesada que parece outro planeta. Cria-se sem querer também, p’ra fugir talvez, uma dimensão paralela que ninguém mais seria capaz de ver. É como se por dentro fosse um quarto escuro com uma cama macia, a vontade é de ficar lá... Ficar lá até tudo sumir. Perde-se dentro de si.

Palavras, tão poucas palavras. Tantas formas para emitir informações. Mas o que importa? Palavras, tão poucas essas, correndo ao canto de cada página, ao canto de cada ouvido. Hora entram e permanecem, outra hora pouco importam. Importar (im-por-tar): valer, ser útil ou proveitoso, convir; ser importante; atingir, dizer respeito, afetar; fazer caso, dar importância, interessar-se por. Pouca coisa importa quando não se tem nada a perder, excluindo a si mesmo, assim mesmo. Mesmo, do tipo mesmo-mesmo.

O tempo passa, tudo passa, eu inclusive. O pesar não, esse permanece, por si e por outros. Mas isso também não importa. Das poucas coisas, exclui-se essa também. N’um ato de egoísmo profundo, no âmago de seu ser, fende-se. Sangra como flor em ponta de arma branca, mas morre e vive outra vez. Viver não é uma palavra, viver é quase nada, mas entende-se como quer.

Recapítulo

2011-04-24T23:25:00.004-03:00

Tem hora que dá vontade de escrever até não agüentar mais, mesmo que não tenha nada a dizer, mesmo que qualquer coisa escrita pareça nada. Mas como dizem, “nem tudo é o que parece”, neste caso, o que não parece. Às vezes paro p’ra ler alguns dos meus textos p’ra saber se ainda é a mesma coisa que se passa, ou se tem alguma coisa que ainda encaixa um pouco. Agora eu estava lendo "Termos enfermos", que escrevi no meio do ano passado, n’uma época muito ruim. O engraçado é que freqüentemente sinto a mesma coisa, dá vontade de sumir, de fazer o mundo esquecer que existo.

Minha vida está toda errada, eu estou toda errada, a sensação que eu tenho quando me olho no espelho é que nunca vou ser nada, nunca vou conseguir nada, nunca deveria ter existido. E sabe... Uns podem dizer\achar que isso tudo não se passa de drama ou exagero, mas sinceramente isso não me importa nem um pouco. Eu tenho desistido das coisas antes de tentar, as coisas têm desistido de mim. Eu desisto de mim.

Cada dia que passa, tenho mais certeza que não presto p’ra porcaria nenhuma. Eu nunca fico bem de verdade e minha maior vontade é que existisse um botão “desfazer” em mim mesma, seria menos um peso p’ra cada um, e seria uma paz p’ra mim, ainda sim que eu não existisse. Porque o nada é vazio, e no vazio não há guerra. Se não há guerra, há paz.

Foto Grafia

2011-04-13T00:21:00.001-03:00

Se meus olhos fossem máquinas fotográficas, eu teria inúmeras fotos reveladas de você. Do seu rosto e sua expressão quando está concentrada assistindo TV, quando olha p’ra mim como se fosse falar alguma coisa, quando sorri com o rosto perto do meu. Teria fotos de quando estamos sentadas em algum banquinho da praia e você se apoia p’ra trás enquanto me olha. Quando se cala olhando p’ra outros lados. Teria fotos suas de perfil, das suas madeixas sutilmente distribuídas em seu pescoço de forma que eu só consiga ver sua boca. Teria fotos dos seus olhos piscando suavemente. Teria fotos de quando você boceja, porque tenho vontade de rir e dizer que você só tem sono quando está perto de mim, mesmo sabendo que não é isso. Fotos de quando você levanta a sobrancelha, e também de como o vento parece dançar em seus cabelos. Teria fotos de você dormindo e fotos de você acordando. Fotos dos seus olhos tão bem desenhados.

Eu a olho tanto que conseguiria fazer um filme só com imagens suas. É que você é tão linda, tanto por dentro quanto por fora. É que você me faz tão bem, tenho vontade de sorrir quando a olho, tenho vontade de olhar o tempo todo. Vontade de sentir minhas mãos em seu rosto e seus cabelos, no momento que acordo até quando volto p’ra cama. Tenho vontade de beijar-te a boca quando me olha sorrindo, beijo inocente e puro, beijo de quem só quer dizer “assim eu fico feliz”. Assim eu fico feliz mesmo, te olhando na minha frente, lendo cada palavra que sai da sua boca, ouvindo cada olhar seu.

Soneto da décima letra

2011-04-08T01:53:00.000-03:00

Teu sorriso no canto dos lábios, puxado de ponta a ponta

Pede da minha boca alguns beijos e pede sem dizer nada

Ou é coisa da minha cabeça mesmo, coisa assim inventada

Desejando tanto os teus beijos que pediria ajoelhada

Teus olhos escuros e espelhados, feito abismo em minha mente

Tão profundos puxando minh’alma, assim mesmo incautamente

Com tua voz macia e calma que me chama toda mansa

Embrulhando meus ouvidos, faz do meu juízo ausente

Teu abraço feito um laço toma o ar dos meus pulmões

Eu te fumo como um maço de cigarros de manhã

Viciando pouco a pouco, trago a trago

Do teu nome à tua face, do teu corpo ao teu ser

Tão repleta de beleza, faz tristeza se perder

É assim que me embriago tanto de você

Tempestade

2011-04-06T02:22:00.001-03:00

Sabe o que me deixa triste de verdade? É saber que eu sou nada, nada mesmo, e constantemente ter alguém me avisando isso. Não sou uma pessoa legal, não sou interessante, tampouco inteligente, não sou bonita, nem atraente. Não sei cativar as pessoas, e quando consigo, elas se afastam em ¼ do tempo que as tomei. Não sei se eu que sou sensível e fraca demais ou se a nova moda é ser rude e desagradável com tudo que se move – provavelmente a primeira opção é mais válida, mas isso não vem ao caso – acontece que a única coisa que eu queria era ter paz, não só com os outros quanto comigo mesma. A parte difícil é comigo, porque às vezes parece que vou surtar e eu tenho vontade de fugir do mundo inteiro antes que o mundo fuja de mim.

Tem tanta coisa que ninguém sabe sobre mim, tem tanta coisa que eu tenho medo de mostrar, de dizer, tem tanto segredo que se trava sozinho na garganta, tem tanta coisa passando na minha cabeça sempre, o tempo todo. Um dia eu vou poder compartilhar tudo isso com alguém e talvez me sinta bem só por isso. Tem hora que abro a boca p’ra falar e só sai choro.

Não sou um soldado valentão que aguenta tudo que colocam nas minhas costas e que paga em duzentas flexões todo pequeno erro que comete. Às vezes fico pensando “se eu sou tão ruim assim, qual é a necessidade de ter alguém por perto se eu não vou poder ser boa?”. Acho que acostumei a ouvir tanto que não vou conseguir isso e aquilo, parece que meu subconsciente já aceitou tudo como falho.

Tem hora que eu só quero colo p’ra deitar e não dizer nada, p’ra chorar também, mesmo que chorar perto de alguém me faça chorar mais ainda (ao menos cessa logo). Eu não quero tratamento psiquiátrico p’ra nada disso. Eu sei do que eu preciso, eu sei das minhas fraquezas e das minhas incapacidades. Acontece que tudo trava, talvez seja por medo, talvez seja um ego incompetente. Fora de mim tudo está bem. Dentro parece que passou um furacão e ele volta mais forte sempre que consigo arrumar um pouco da bagunça. Há quem diga que algumas pessoas não nasceram p’ra ser felizes, já eu nem pareço que nasci. Por isso eu peço que, por favor, me abrace.

p.s: depois faço as devidas correções, preciso dormir.

Mãos, olhos e voz

2011-03-13T21:34:00.000-03:00

Eu a olho tanto que quando não estou perto continuo a olhando. Fica gravada na mente, cada expressão do rosto dela, parece até que está perto o tempo todo. E se com as mãos no vento eu pudesse desenhar, das pontas dos meus dedos formaria o rosto tão bonito que eu não canso de olhar, cada traço decorado no tato. Cada toque decorado, armazenado no fundo da mente p’ra não perder.

Na falta do que dizer, a gente escreve. Na falta do que escrever, a gente sente. Eu sinto, muito. Sinto tanto que fica mais difícil tirar as palavras de dentro, tanto da boca quanto do lápis. Se meus pensamentos pareciam confusos, agora não me parecem mais. Quando a gente se sente bem com alguma coisa não é preciso dizer muito, basta olhar, e olhar p’ra ela me faz bem. Posso estar com bloqueio p’ra escrever, mas não estou com bloqueio p’ra gostar de sentir o que sinto. O que sinto não precisa ter nome, nem descrição, nem dizer sobre borboletas no estômago, mas assim mesmo um coração sorri aqui dentro quando ela sorri p’ra mim.

Acho que colocaram uma vitrola com bossa nova dentro de mim, tudo parece feliz até mesmo quando não é. Tudo fica feliz quando não está. Eu a devoro com gosto de violão e voz, com cheiro de chuva. Eu a devoro com os olhos p’ra me sentir devorada, porque o resto do mundo parece só resto e o resto não importa quando me perco nos olhos dela. Dá vontade de sair cantando.

Labirinto

2011-03-02T14:24:00.002-03:00

Isso é meio louco, eu sei. Essa coisa de paixãozinha platônica por alguém é coisa de adolescente, ou não é? Sempre foi isso e minha vida não parou, nem mesmo a tal “vida amorosa”. Fico pensando se devo dar importância a tal coisa agora... Na verdade, acho que é medo de estragar tudo, as coisas ficarem meio pesadas e o clima ficar chato. Na verdade, eu não sei como agir, nem o que devo ou não dizer.

Dizem que as pupilas se dilatam quando olhamos p’ra algo ou alguém que nos atrai. Imagina que constrangedor se isso for tão perceptível, logo eu que sou tão na minha e evito ultrapassar muitas linhas p’ra não acabar fazendo besteira. A questão é que, de fato, isso mexe comigo sim. Meus olhos devem até brilhar quando a vejo... Sério, eu me sinto idiota, mas nem sei como lidar com isso. Tenho medo de continuar na minha o tempo todo e acabar perdendo as “oportunidades”, mas tenho medo de fazer\dizer alguma coisa e estragar tudo. O pior de tudo é achar\saber que não é possível ter interesse por mim.

Agora vou ficar com isso na cabeça o tempo inteiro, noite passada mal consegui dormir, só dormi quando já estava caindo de sono. Fiquei pensando e pensando, até sonhei. Isso é loucura, eu não devo ser muito sã da cabeça mesmo. É estranho ter essa vontade de estar perto de qualquer jeito, de olhar p’ra alguém e sentir paz.

Symphony

2011-02-25T00:18:00.000-03:00

On those nights that two bodies are lost in one and the rest of the world stops, time still flies. The smooth skin on the fingertips, and you shiver while you still warm. Lips by lips and body by body, as trapping of a dance and the notes of Mozart. From your mouth, shouts. From your body, heat. You, woman, if you don’t know, I don’t know, and if you lose control, I do too. Thus, with my soul into yours, I find myself, and it’s like drinking you, like you feed me and I’m living through. You, woman, do not ask me anything, because if two bodies are together, two bodies can read with tact. Two bodies with one soul.

Tormento por tormento

2011-02-13T23:56:00.000-02:00

Meus dias têm sido tão vazios e insignificantes que tanto faz qualquer coisa que aconteça, nem sei se estou feliz ou não, nem sei o que estou sentindo em relação a nada. Pareço feliz da mesma forma que pareço triste, continuo assim todos os dias, não sei nem mesmo desde quando. As pessoas deveriam morrer feito supernova, mas aqui nesse planeta tudo some.

– Você deveria conversar com alguém.

– Não deveria, não deveria mesmo.

Ninguém se importa com nada além do próprio nariz, aceite isso, aceito isso. Prefiro me sentir assim e deixar chegar onde tem que chegar a conversar com alguém que vai deixar entrar por um ouvido e sair pelo outro. Ninguém se importa de verdade se não for conveniente. A verdade é aquela mesma: nascemos sozinhos, morremos sozinhos. P’ra alguém como eu, que já é sozinha durante a vida toda, coisas assim não surpreendem mais. Tanta coisa tanto faz, tanto fez, tanto fará, se fará, fará a si própria... Que seja feita.

Espero que ninguém saiba a sensação de se olhar no espelho vezenquando e achar que está no corpo errado. Vezenquando dói, mas vezenquando não tanto. Uma vida vezenquando. Disso não desejo a vocês nem mesmo a minha paz, porque apesar de paz também é cinza. Cinza é pó, poeira, resto de combustão, passado. Passado cessa, passado... Passa, como tudo nessa vida. Não que isso seja tão ruim assim – digo, o passado – mas eu passo, assim como tudo nessa vida também.

Silêncio

2011-02-07T00:12:00.000-02:00

Ele sentou ali por horas em cima da minha bolsa e quando eu olhava pro lado ele estava lá me olhando sem dizer nada, nada mesmo. No começo eu estranhei, mas depois me senti confortável p’ra dormir em paz. Não sei como dizem que um anjo assim pode ser ruim. Ele é tão branco que fica impossível saber quem é, mas não importa, ele vive aqui dentro e eu gosto da companhia. O cabelo dele parece chama e os olhos dele brilham no escuro, ele é tão quieto que tampouco se move. No máximo que o vi movimentar-se foi quando levantou e andou até a porta, parou ali e ficou a noite toda, eu adormeci olhando p’ra ele.

Na noite passada senti alguém passar a mão no meu rosto, não sabia diferenciar o calor, a pele parecia mais gelada que a minha. Quando eu acordo ele já foi embora, normalmente é na parte da tarde porque durmo um pouco antes do amanhecer – isso quando eu durmo – mas frequentemente tenho a sensação que ele continua em casa comigo, só não quer aparecer. Parece que perco o sono quando ele vai embora e acabo ficando desligada do mundo.

Hoje dormi o dia inteiro, acho que ele estava por perto, queria ter visto. Queria que ele falasse comigo, mas ele só me olha com um olhar triste, não sei como já tive algum medo. Agora eu não sinto nada, eu me sinto neutra com a presença dele, só assim p’ra ter sossego... Nem me faço perguntas demais, só o observo observando a mim.

Desabrigo

2011-01-24T02:41:00.004-02:00

As pessoas têm uma visão muito pequena sobre mim, não que isso seja ruim, na verdade é até melhor que seja assim mesmo. Mas é que às vezes elas precisam entender que eu não sou sempre aquilo que eu pareço ser, não de forma drástica. Mas é que, sabe... Cansa... Cansa deixar de falar certas coisas, cansa deixar de fazer certas coisas, cansa ter que fazer outras coisas, cansa ter que “me esconder” demais. Cansa empurrar os sentimentos todos p’ra uma caverna e deixar sem luz. Eu nem sei o quanto isso faz sentido p’ra quem lê, também nem é p’ra fazer muito, às vezes é bom desabafar.

Queria que algumas pessoas entendessem que não preciso ouvir certas coisas, da mesma forma que dissimulo algumas coisas, os outros deveriam saber fazer o mesmo. Nem é por maldade, muitas vezes, sei disso. Só queria que entendessem, não é pedir muito... Se bem que p’ras pessoas ao meu redor, eu sempre peço demais, tudo que eu peço é demais. Imagino se alguém já sentou na cama um dia e pensou “Será que eu exijo demais da Luiza?”, mas ainda sim tanto faz, eu não vivo só de palavras e devaneios. As pessoas pensam que minha carência é de um amor de verdade, quando na realidade eu só queria alguém de verdade. Pena que não adianta nada falar.

Sossego

2011-01-19T01:02:00.001-02:00

Eu estava ali, deitada na cama, de ponta a ponta com os pés na janela aberta, ouvindo música, olhando o céu, sozinha. Imaginando tantas coisas e refletindo sobre tantas outras, sozinha. Eu sempre fui uma pessoa muito sozinha, não por opção, isso deve ter nascido comigo. Hoje em dia já nem desejo tantos amigos ou alguém p'ra sempre estar comigo quando eu estiver precisando\querendo atenção. Mas eu estava ali, ouvindo aquelas músicas que mergulhavam pele adentro, até a alma. Lá no fundo tudo que eu conseguia ouvir eram umas cigarras e minha respiração.

O mundo é tão grande, o universo é tão maior ainda, olha p'ra esse céu, dá p'ra sentir dizer alguma coisa, coisa que ninguém entende, nem eu. Mas eu estava ali, escutando sem entender muito bem, sozinha, olhando p'ra fora da janela com meus pés desfocados a beira dela. O vento encostava em mim p'ra dizer: “Luiza, você está sozinha”. Eu não sei o que é isso, mas eu queria você do meu lado, deitada ali comigo, me abraçando e vendo as mesmas coisas que eu via naquele momento. Escutando o céu no tom certo.

Eu estava ali, doente, com moletons cobrindo até o que faltava de mim, sozinha. O pior é que eu parecia me derrubar em prantos por dentro, mas por fora... Por fora eu estava um mar de nada. Um mar de nada em contraste com o tudo que aquele céu queria me dizer. Uma das coisas que o mundo ali fora me dizia, era p'ra olhar os prédios e ver como as coisas cresciam, não entendi muito bem, mas entendi. Enquanto o céu faltava pouco gritar: “Luiza, essa hora da noite, ela não está pensando em você”. Eu não quero saber se está ou não, tanto faz, isso é outra história, isso não parte de mim, o mundo inteiro já me faz lembrar e repete o tempo todo: “Luiza, você está sozinha”.

Eu estava ali, doente, sozinha, querendo atenção, sentindo o vento acariciar meu rosto. Olhando pro céu sem entender nada, só vendo a imensidão. Era noite, as cores não enganavam... O quarto escuro, a cama branca e vazia me lembrando: “Luiza, você está sozinha”. E com tanto aviso, tanta coisa passando pela minha cabeça, tanta coisa p'ra me preocupar, eu ficava lembrando da sua risada gostosa, do seu sorriso bonito e dos seus braços quando me acolhiam.

Sigur Rós - Starálfur (clique para ouvir)

Replay

2011-01-09T04:22:00.009-02:00

Qual a definição exata p’ra saudade?

saudade (sa-u-da-de) s. f. 1. Recordação suave e melancólica de pessoa ausente, local ou coisa distante, que se deseja voltar a ver ou possuir. 2. Nostalgia.

Cabe um monte de coisa dentro dessa palavra, chega ser ruim, é ruim quando é grande demais. Ninguém pode voltar no tempo, ninguém pode atrasar o relógio e dizer que o tempo parou. Saudade é ouvir uma música só porque aquela pessoa gosta e deixar tocar várias vezes, é sentar na ponta da cama olhando pro nada e ter flashes passando na cabeça. Saudade é querer ouvir aquela voz o dia inteiro, a noite inteira, mesmo que não tenha nada p’ra dizer. É se sentir feliz por lembrar de um sorriso, uma risada. Saudade é não trocar o toque do seu celular quando tal pessoa liga só porque aquela música encaixa tão bem.

Mas o estranho disso tudo é quando a saudade acumula, quando sente saudade de abraçar e beijar alguém, de ficar o tempo todo olhos-nos-olhos mesmo sem dizer nada, saudade de “pertencer” sem ter pertencido. É sério, tem sentimento mais estranho? Quando a gente gosta tanto de alguém que faria qualquer coisa só p’ra repetir alguns momentos e travar o tempo... Pena que nenhum dos meus relógios têm essa função. Eu queria voltar o tempo, ou trazer de volta, só isso. Tanto tempo n'um texto só, todo tempo do mundo p'ra pensar com o coração.

Samosad Kukofka - Kukkotrance (clique para ouvir)

2011

2011-01-01T01:01:00.002-02:00

Primeiro dia do ano... Muita coisa aconteceu em 2010, não é mesmo? Acho até que cresci uns dois centímetros a mais de egoísmo, eu estava precisando. Esse ano nasceu uma nova Luiza de Oliveira, já estava cansada daquela mesmice, depois de tanto levar na cara também já estava na hora, mas essa não é a parte que importa. Eu quero agradecer todas as pessoas que fizeram parte do ano que passou, tanto as que me fizeram mal e as que me fizeram bem, o que vale é a experiência. Não há muito que dizer, mas precisava de um pouco mais, sempre precisei. A diferença é que agora eu quero, quero ser algo que eu não era antes, mas que já fui algum dia, acho que todo mundo deveria mudar um pouco, faz bem. Não sei se isso é bom, mas não me sinto a mesma pessoa de antes, acho que estou um pouco vazia de sentimentos, por um lado estou gostando, por outro estou estranhando.

FELIZ ANO NOVO P’RA TODOS VOCÊS!

Embriaguez

2010-12-21T08:03:00.001-02:00

Sentada aqui fingindo que existo enquanto isso, nem sei se meu corpo está na cama ainda, minha embriaguez e a ansiedade se misturaram n’uma coisa só. Agora diz, acordar pensando em quem adormeceu dentro de você deveria ser ruim? Acho que não, mas também acho que saudade mata um pouquinho. Então, querido tempo, ande logo, por favor. Quem vê até diz:

- Coitadinha, carente e ansiosa, isso é doença, menina!

- “Coitadinha” nada, estou tão feliz que minha cabeça solta fogos!

- Isso se chama ressaca, Luiza.

- Mas ressaca é ruim, isso não, então deixa ser.

Esse é meu dia: acordar pensando em alguém. Sorte a minha, daqui algumas horinhas terei aqueles braços, abraços, beijos, sorrisos e olhares. Quem diria, eu, Luiza de Oliveira, encontrei alguém que me faz feliz tão perto de mim, até mesmo quando está longe. Eu me embriaguei, de vodka e de você.

- Quero mais doses, por favor.

Apetecível

2010-12-14T02:11:00.000-02:00

Era eu voltando p’ra casa, rindo sozinha e cercada de pessoas naquele ônibus, fiquei tão sem graça quando percebi que a senhora que estava na minha frente notou minha cara de boba, mas foi tão bom! Ficar lembrando daquele rostinho perto do meu, sorrindo e me olhando, eu poderia me perder ali por horas, eu me perdi ali por horas. O tempo voa, mas é tão bom assim mesmo, dormir sorrindo, acordar sorrindo, só por lembrar. Essa ansiedade que faz querer dormir logo, acordar logo, ver as horas passarem logo só p’ra vê-la outra vez.

Aquelas mãos, aquela boca, aqueles olhos, o jeito que esqueço as coisas ao redor... Ela inteira. Até me sinto alguém quando estou ao lado dela. Engraçado é estar em qualquer lugar e sentir como se o cheiro dela impregnasse minhas roupas, me embriagando, fazendo me perder e me encontrar tantas vezes. Não sei o que é, mas é como se o coração parasse e continuasse vivo, parasse só p’ra ela.

- E agora? Eu quero você!

- Também quero, posso?

- Pode!

Se o tempo parasse p’ra nós duas, não me assustaria muito, até porque parece que o mundo inteiro é feliz e pára quando a vejo andando em minha direção. É quase um choque, mas que não dói, só puxa.

- Dá vontade de ficar aqui, tipo...

- Sempre?

- É, isso!

Beijos-desejos

2010-12-07T03:22:00.000-02:00

Andei léguas sem ver meu coração bater, deixando-o consumir a si próprio com o amor que você me deu. Não sei como te prender nos meus braços, não sei como ter teus olhos mandando sinais no final do túnel, no final da rua, no final de qualquer lugar, no final... Mas no final, o que acontece com a gente?

Tantas noites que me perdi nos ângulos do teu corpo, mas você nem estava aqui, olhos fechados p’ra não encarar tal realidade. Dura realidade, mas tão doce e sutil. Teu coração pulsava em minhas mãos, teus cabelos acampavam em meu rosto, tua respiração encostava-se em mim. Era noite fora e dentro, sempre noite aqui dentro, não deixa minha única luz falhar. Tenho medo do escuro e provavelmente ficaria sentada no chão morrendo de medo, esperando sem esperar, no canto da parede do quarto.

Vem aqui e me beija, diz que não sabe ver tua vida sem a minha, diz que não sabe amar sozinha, que não me quer ver ir embora, que teu pensamento paira sobre mim, que teu corpo pede o meu. Eu que já não sei mais de nada, só conheço o som da madrugada, mas o som também apaga. Então me diga, por favor, você me ama como sempre amou? Você poderia ficar aqui a noite toda p’ra eu te assistir dormir. Daquele jeito que você sempre dorme primeiro enquanto eu falo, adormecendo como rocha, mas descansando como criança. Deita aqui do meu lado, cobre teu corpo com meus braços, esquece as dores, esquece as mágoas de outrora.

Só preciso que diga p’ra mim, o que você quer já tem agora? Devo me esforçar p’ra te “levar embora”? Ou está tudo bem continuando assim? Porque eu a quero p’ra mim, porque eu a amo assim, porque sem você não sou nada, sem você é tudo “tanto faz”, como tanto fez. Só preciso que diga p’ra mim, o que acontece com a gente?

- Larga tudo e vem comigo.

- Agora?

- Se não hoje, amanhã?

- Se você puder\quiser.

- Só preciso de resposta sua.

Diz p’ra que te busque logo, que eu vá ao seu encontro, que enforque sua cintura n’um abraço só e te beije com minha fome de você. Diz que quer minha pele acariciando a sua e mais nada. Vou poder roubar um beijo seu p’ra que o toque dos nossos lábios a faça decidir... Se seu coração disparar, é comigo mesmo que deve ficar. Dá um passo p’ra frente, está muito distante, caso contrário terá do meu beijo um bote.

Madrugada

2010-12-02T05:39:00.000-02:00

Finjo não estar aqui

Pois não quero que perceba

Assim tão perto e longe

Não quero atrapalhar

Esse teu sono tão bonito

Sono, sonho e luar

Fico aqui como anjo da guarda

E te toco com o vento lá de fora

Sussurro nos teus ouvidos

O silêncio da madrugada

Beijo tua boca até secar

Teu mar rosa, rosa cor de mar

Ainda sim não acordarás

Do teu sono leve de cinco penas

Mas quando acordares, já terei partido

E tua cama de ponta a ponta revirada

Quando pensares que sonhaste comigo

Não foi sonho nada, ali mesmo eu estava

Com sorrisos correrás teu dia

E cada ruela que passares, estarei lá também

Fingindo ser uma “qualquer pessoa”

Que não sabe nem onde está

P'ra passar despercebida

O dia todo, todos os dias

Pois é de noite que te vigio

Quando deitas em tua cama

E logo fecha os olhos

Para o escuro não ver

Estou lá bem quietinha

Mais uma noite a te zelar

Então dorme, minha menina

Dorme logo e bem calminha

P'ra poderes me escutar

Não sei bem fazer poesia

Não sei bem como rimar

Mas me encanta te amar

Lírio

2010-12-01T03:25:00.001-02:00

Com tuas folhas quase-cetim

Surgiste ali enquanto eu passava

Só p’ra notar-te ali, pequena adorada

O sol iluminava tuas pétalas sobre minha pele

Teu cheiro suave e agradável de doce lírio assim

Sem importar o que te trazia ali, fazia me prender em tua raiz

Uma bela paisagem e minha bela companhia, flor que ama e faz amar

Minha amada e querida, em meu jardim veio brotar

Ao tocar os lábios dela, flor que sente e que fala

Sentei-me ao seu lado por muitos dias e noites

Quem passava por ali tampouco entendia

Uma garota como eu e uma flor

Com tanto amor p’ra dar

Metades Inteiras

2010-12-01T02:26:00.005-02:00

É tão bonito o jeito que você sorri p’ra mim, acho lindo o jeito que você me transforma em folhas cheias de palavras, segredos e promessas. É como um contrato onde as testemunhas somos nós e mais ninguém.

- Você vai casar comigo?

- Sim, eu vou.

- Agora?

- Agora!

Falando desse jeito, direto e reto, perde todo o feeling, eu sei. Mas agora, neste exato momento, eu gostaria de propor – chame isso como quiser – que suas mãos toquem somente as minhas como uma sincronização de sentimentos teus e meus, que teus lábios tenham sede só dos meus e que deles eu tenha todos os sabores de você, amargos e doces. Peço também que teus braços me envolvam n’uma tentativa de unir nossos dois corpos em um, de forma que teu completo complete o meu completo. Da tua voz peço tuas mais sinceras palavras e dos teus olhos nitidez, quero sempre poder ver através deles o que é há dentro de ti.

Não a quero como propriedade, quero como minha namorada, amante, esposa, mulher, criança, menina. Quero como meu amor, p’ra que meu coração cuide do teu assim como o teu cuidará do meu. Não pedirei para que jamais me deixe – pelo contrário disso, deixe-me sempre – pois de uma forma ou de outra, eu sempre retornarei. Apenas não fique tão distante, tenho medo de me perder, ao menos que você se perca comigo também. É que eu me perco em você desde muitas vidas anteriores, até hoje e até as próximas. Nessa tentativa de você, de ter, de amar e fazer feliz, cedo ou tarde eu direi “larga tudo e vem comigo”. E meu amor, eu posso esperar mais milhões de vidas se quiser... Enquanto isso, vivo, adoeço, morro e revivo. Ainda sim que eu possa esperar tanto, cansei de ficar aqui sentada, uma coisa prometo, nessa você vem comigo. De nós ninguém escapa, nem você, nem eu, nem esse sentimento de tamanho absurdo, porque não se sabe em quantos mil anos nos encontraremos outra vez. Então, por favor, case-se comigo todos os dias, eternamente.

Felicidade

2010-11-28T01:33:00.002-02:00

O nome dela é sinônimo de felicidade, p’ra que vou querer mais que isso? Todos que conheço e procuram motivo p'ra ser feliz estão perdidos, p’ra que deixar passar o meu? Quem sabe disso tudo, quando me olha, diz que sou louca. Não é loucura, é amor, cada um sabe do que tem e do que entrega. Amor é calmaria, amor é turbulência, é tudo em uma coisa só. Apressar p’ra que? Deixa ser! Ela é minha felicidade, ela pinta meu céu de azul turquesa até nos dias chuvosos e cinzas. Ela é um oceano de cores no meu corpo moribundo.

Saber que ela existe é o que me conforta, saber que não vou a perder de vista também. Como pode alguém me amar assim? Quando ela disse que a faço parecer grande coisa, mal sabia que “grande coisa” ainda é pouco. Quando digo que ela é bonita, quero dizer que ela tem o sorriso mais lindo que já vi, a risada mais gostosa que já ouvi, o olhar mais profundo, os lábios mais beijáveis, a voz mais doce. Um corpo feito de carne, osso e alma. É isso mesmo: Um corpo feito de alma! E p'ra dar um knockout em qualquer outra, ela é inteligente, engraçada e carinhosa! Achando que não pode melhorar... Tem mais! Ela me entende e entende até mesmo quando não entende, entende? O melhor de tudo: ela me ama como eu sou. Querer mais p'ra que?

Sol gelado

2010-11-26T18:53:00.001-02:00

- Lembra certa vez que fui à padaria e encontrei uma menina muito bonita por lá?

- Lembro sim, o que tem?

- Olha ela ali! – indiquei sutilmente com a cabeça.

Ela vinha andando pela calçada da praia com o vento nos cabelos e com a pressa de quem não tem tempo p’ra nada, quando me viu sorriu discretamente. Aquele sorriso cativava qualquer um, era de fazer olhos congelarem. Eram 27° com sensação térmica de 35°, mas meu corpo estava quase abaixo de 0°.

- Pára com isso, é só um sorriso!

- Um sorriso pode significar muita coisa, está bem?

- Sim, lógico. Inclusive pode significar que ela percebeu o quanto a olhava e p’ra não ser grossa abriu um sorriso tímido.

- Pode significar que ela ficou contente em me ver outra vez, deixa eu fingir! Além do mais, por que ela iria se preocupar em não parecer grossa?

Lá se foi a brisa da praia levando aqueles cabelos ruivos p’ra longe. N’um vai e vem de conversa chata, o inesperado acontece. Ela voltou só p’ra perguntar se por acaso não me conhecia de algum lugar, coisa estranha, não é mesmo? Respondi que já nos vimos na padaria perto da minha casa uma vez, e com uma risada pouco sarcástica ela respondeu que não sabia onde moro. Alguns minutos se passaram, até que ela precisava ir embora. Lá se foi o sol e a noite chega agora.

Coração na garganta

2010-11-22T01:19:00.003-02:00

Desfiz minhas malas noite passada, joguei tudo na cama e deixei lá. Tive vontade de jogar todas aquelas roupas no lixo e queimar, tive vontade de me queimar junto, virar cinza – mais cinza – e desaparecer com o vento. Mas não passou de vontade, falta de coragem, sentei na cama encolhida e acolhida no meu próprio colo. Estiquei o braço, apaguei a luz, então escuridão. É assim, tudo tão vazio no escuro. Vazio porque eu não vejo, deveria ter passado esse tempo todo no escuro.

– Você está acabando com a pessoa que você é aos poucos, em troca de nada.

– Espero que assim seja.

Nunca quis tanto acabar com a pessoa que eu sou, cansei de mim, cansei desse drama todo de novela mexicana que minha vida se tornou. Cansei de tantos tombos e ainda sim levantar toda ralada sem ajuda alguma, sem alguém p’ra me estender as mãos.

– Pára com isso, você não tem nada a perder, tem?

– (Tenho, tenho sim. Vou perder porque não continuei tentando, esperando, ainda sim que esperar em tais condições seja uma eterna burrice, não se deve deixar passar um amor. Ainda sim que seja uma eterna perda de tempo, esperar por algo\alguém que te dá certezas de que não vai acontecer. Ainda sim que sejam estúpidas tais certezas quanto ao amanhã. Há sentimento de ambas as partes, é burrice deixar passar, é burrice ao querer, seria burrice se eu não a amasse tanto assim.) É... Não tenho.

– As coisas ficarão bem, Luiza... Prometo!

– (Todo mundo diz que as coisas ficarão bem, não é assim que funciona, amor já dói de qualquer jeito. A gente sabe que ama alguém quando dói tanto que entorpece do coração até a alma, por qualquer motivo, desde tristezas até alegrias. Não que alguém possa definir o que é amor, mas de certa forma, isso é amor. Sentir falta de alguém como se fosse pedaço seu, ainda sim sem precisar desse outro pedaço, mas o querendo. É um sentimento de possessão controlado que só explode embaixo dos lençóis na cama.) É... Sempre ficam.

– Posso te dar um abraço?

(Eu realmente preciso de um abraço, mas não de qualquer pessoa, acho que estou sendo ingrata não aceitando abraço de quem pode fazer isso por mim.) *Silêncio*

A vontade que tenho é de deitar no teu colo e não sair mais, não levantar, não pensar em mais nada, mas nada me permite que eu faça. Nada me permite que a toque os lábios, que limpe suas lágrimas, que carregue seu mundo nas costas. Na verdade, só você não permite, não diga que “não é simples assim”.

– Teu problema é amar demais, Luiza, só isso.

– Isso não deveria ser um problema.

– A maioria das pessoas não sabem lidar com isso, logo p’ra algumas é problema.

– Quer dizer que não sei lidar com o amor?

– Não, meu bem, você sabe... Só deixa levar demais. E as pessoas não sabem lidar com isso, não se entregam tanto quanto ou não se permitem.

– E o que eu devo fazer?

– Se você está cansada de lutar, descanse. O que tiver que ser seu, será. Você é a pessoa mais corajosa e encantadora que eu já conheci.

– Não sou... Sou medrosa e estranha.

– É sim, você não tem medo de enfrentar seus sentimentos. Você é estranhamente encantadora.

Vida

2010-11-13T19:39:00.001-02:00

Tenho que lavar os pratos

Colocar o lixo p'ra fora

Lavar minhas roupas sujas

Secar as molhadas

Limpar a casa

Abrir as janelas

Trancar as portas

Tenho que me alimentar

Descansar bem

Fazer tudo bem

Deitar na cama

Beijar tua boca

Dizer "boa noite"

Ver você dormir

Tenho que sonhar

Ter pesadelos

Não ter nada

Tenho que acordar

Ter preguiça e não ter

Tenho que beber

Não agüentar em pé

Tenho que esquecer

O mundo e me perder

Em você

Sair na chuva

De noite

Ser assaltada

Voltar p'ra casa

Sair de dia

Pela sombra

Na calçada

Sete maravilhas

2010-11-13T17:57:00.002-02:00

As pessoas me perguntam coisas, as próprias perguntas se respondem. Eu nem escrevi nome de ninguém, apenas escreveu-se por si. Daqueles passos que segui de longe, olhando as marcas dos pés no chão, de perto só o rastro, as marcas dos teus saltos e saltos, pulos e tombos. Nunca vi ninguém tão assim... Tão você, só você. Como já não bastasse tanto, tal achismo ainda me mata. Como já não bastasse tanto, esse tempo que faz tudo crescer. Como já não bastasse tanto, eu vivendo sem querer. Sei lá quanto tempo ao certo, mas parecem alguns milênios. Alguns milênios que te encontrei ao mesmo tempo em que perdi sem nunca ter ao certo, por completo, sem essa coisa meio-termo-quase-completo.

- A casa vazia e eu também.

- Vazia e cheia, cheia de decoração...

- É, alguma coisa bonita tem que ter, seja lá o que for.

- Nessa casa tem tanto.

- Só você que vê...

- Você não?

Vezenquando me perco deitada na cama olhando o céu branco do quarto, vendo imagem de você onde não tem, sentido teu abraço que não tem e teu cheiro que eu não sei. Mas olha só, é tão bom! Então a parte ruim, não tem céu, não tem nada.

- É assim comigo também.

- Mas você tem...

*Silêncio*

Nem pensei ao dizer, apenas disse... Coisa que não acontece quando quero dizer. Coisas que eu digo sem querer dizer. Coisas que não digo querendo dizer.

- Você é uma das "Sete Maravilhas" do meu mundo.

- E quais são as outras seis?

- Hum... - calei-me por alguns minutos - Não tem.

Mas é que você é tão bonita em tudo que eu nem preciso de mais nada, nem de ar, nem de água. Eu poderia beber você vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana, respirar também.

- Mas eu não posso, nem você.

- É... Nem eu.

- Na verdade só você não pode.

E você calou com seu consentimento.

Minha covardia

2010-11-07T17:28:00.001-02:00

   P’ra você que eu nunca fui uma boa filha, aliás, sempre fui a pior das. P’ra você que eu nunca fui uma boa amiga, aliás, nunca fiz nada por ti. P’ra você que eu nunca fui uma boa irmã, aliás, nunca atendi as coisas que você quis. Ou p’ra você que eu nunca fui boa qualquer coisa, aliás, fui a pior das coisas que já teve. Deixo aqui, o último pedaço de mim, nessa carta de seja lá o que for. E como último pedido, não procure saber de mim. Como última palavra, tenho apenas que dizer “obrigada”, por tudo, por ter me agüentado até aqui principalmente.

   Não tenho que sair daqui dizendo que a culpa é de alguém a não ser minha, porém se eu não disser que foi culpa de outrem estarei indo embora em vão. Não que a culpa seja de alguém ou “alguéns”, a culpa é minha, por ser fraca e não agüentar vocês como você me agüentam, por não deitar no meu próprio colo p’ra chorar e assim me abraçar quando estou em prantos, por não ficar quietinha quando me sinto mal, por não me olhar no espelho e dizer “vai ficar tudo bem”, por sempre exigir demais dos outros, por exigir coisas que eu mesma não posso oferecer.

   A verdade é que eu cansei, mas diferente de todos vocês, eu não tenho força mais p’ra continuar assim, nem quero ter, já faz tempo. Pode ser covardia, que seja, todos vocês já tiveram seus momentos de heróis-covardes, várias e várias vezes. Poucas vezes tive medo de qualquer coisa, pouquíssimas vezes. Então, que me deixem em paz n’uma única vez p’ra fazer o que eu bem entender, p’ra ter qualquer espécie de medo, não existe “grau de covardia”.

[C]oração da menininha

2010-11-03T02:58:00.000-02:00

Ô, menininha! Parece que nascestes ontem
Estás querendo aprender a amar como criança
Criança que quer andar e correr de uma vez
Não faça isso não, não funciona assim
Acontece quando tem que acontecer
E se não achastes ninguém mais depois de tanto
Não é hora não, descansa o coração um pouco

Ô, menininha perdida! Deixa te encontrar
Segura minha mão e se perde comigo
Não tenho e nunca tive nada a perder
Então vem e deixa eu te ganhar
Cadê você? Quero tanto, mas tanto!
Quero querer ainda mais, além do mais
E além do mais, o que tens a perder também?

Dentro de mim só há amor, sobra só um lugar
Preenche aqui o vazio do peito, um vazio tão cheio
Cheio de amor p’ra dar, deixa eu te encontrar
Pula no abismos dos meus olhos e deixa pular no seu
Ensino-te, com toda paciência, ensino-te a planar
Então voa, voa p’ra mim, voa comigo, voa aqui
Deixa eu te encontrar, só encontrar

Daí a gente diz assim, que quem te ver passar por aí
Vai notar meu pedaço de felicidade ao te olhar
Esse teu sorriso de canto de boca, mas que coisa boa
Só não é coisa boa assim porque estás fingindo ser feliz
Isso passa, deixa p’ra lá, deixa de ser boba
Menina bonita assim, confusa assim, querendo agradar
Agora vem aqui pertinho e me deixa te encontrar

Inebriando

2010-10-31T03:45:00.003-02:00

Não chores não, de um rosto bonito assim, qualquer lágrima ou suor é desperdício. Não sou ninguém ou coisa alguma p’ra dizer que p’ra você só deveriam existir sorrisos, mas mesmo assim digo por mim.

Veja bem, tu não sabes, tu não vês, tu não queres nem metade de mim, mas p’ra mim tanto faz que seja assim. Importante é que não chores não. Tu és daquelas que fazem os olhos se apaixonarem em dois segundos, um segundo. E p’ra mim, tão bela quanto veneno que corrói qualquer coisa que eu tente escrever, também queres me matar? Também queres que eu te beba? Dá-me de ti, tua bebida, em muitos litros, hei de me embriagar, envenenar até um fim.

Menina bonita

2010-10-19T12:13:00.004-02:00

Olha, menina bonita
Mostra a alma bonita também que tu tens
Bonita menina que passou na minha vida
Deixando teu rastro de perfume no ar
Que me fez largar tudo p’ra te encontrar
Lá na beira do mar, lá na beira do mar
Embaixo de sol tu és tão bonita
Bonita menina de pele morena
Cabelo jogado pro lado tentado a provocar
Vem, menina, sejas minha
Não se percas da minha vida
Tenho noites mal dormidas
Nessas praças com bebidas
E só tristeza p’ra contar

Se regar tua boca com a minha
Nessa pequena melodia
Que tu cantas todo dia sem querer cantar
Alegria que tu sonhas ao acordar
Tu prometes que serás minha
Como uma doce poesia ou uma cantiga de ninar
Preste atenção aqui, beijo nenhum é contrato
Mas quando duas almas se tocam
Todo toque fala mais alto
Olhos se enganam
Quando dois corações se apaixonam
Se teu sorriso fosse meu, menina bonita
Teria um altar dentro de mim
Se teus olhos fossem meus
Seriam luzes sem fim

Então chega aqui pertinho
Bem devagarzinho
Deita no meu colo
Que te dou carinho

.

03:11

2010-10-16T14:04:00.000-03:00

Naquele momento
Diante dos meus olhos
Conseguia ver felicidade
Tão pouco pertencia a mim
Mas arrancava-me coisas
Era motivo p’ra dormir logo
P’ra sonhar acordada e gostar de mim
Ah, mas eu gostava tanto
Ficaria por horas observando
Gostava dela, gosto
Eu gostava de mim
Gosto da existência dela
Ela é linda, deixa contar
Perfeitamente linda por dentro
Perfeitamente linda por fora
Tão perfeita que o perfeito se formou

Sissone

2010-10-14T04:16:00.012-03:00

Tu tocas com as mãos

Os teus cabelos finos

Tu derrubas pelo chão

Tantos mil sorrisos

Entrego-me na tua dança

De moça desesperançada

Escuto tua orquestra

Enquanto tu desvias de tudo que te leva

Fora do que te guia nessa tua peça

Tão pouco engraçada

Teu ballet pouco dançante

P’ra pianos dos teus amantes

Já me perco em teu compasso

Nas tuas notas me desfaço

Tens cautela ao pisar

Até onde o chão é firme

Tu não mandas no coração

Quem dirá que eu também

Mas se me tocas as mãos

Já me sinto um tanto além

Dança minha valsa, minha querida

Com teus olhos de menina

E teu corpo de mulher

Nessa música que te embala

Nesse tempo que acalma

Uma coisa tenho dito

Sozinha tu não ficas

Pois neste mundo ainda existo

Então peço que não me mates

Nem por inteiro, nem em parte

Céu melodioso

2010-10-10T04:02:00.006-03:00

Senti meu coração pulsar em minhas mãos quando toquei as suas, queria acreditar que era o seu, quando na verdade era eu que tremia por dentro. Mas p’ra esquentar minhas mãos aquilo já bastava, bastava e bastou. Mais uma vez tive vontade de ficar ali, olhando aquele rosto que me fazia bem simplesmente por estar ali, os olhos escuros e brilhosos como um céu cheio de estrelas que cantavam p'ra me fazer sorrir. Gosto da noite e gosto de estrelas, poderia ter ficado ali me perdendo naquela vontade infinita ulterior, me corroia o peito essas coisas que queria dizer, corroia a alma, corrói e continuará assim. Mesmo já tendo mencionado, arrancava-me de dentro do meu corpo quando aquela boca apertava-se ligeiramente antes de sorrir, era como esperar as cortinas abrirem. Ainda que seja subjetivo esse conceito de “fazer bem”, p’ra mim, aquilo era “fazer bem”, eu quero aquelas mãos nas minhas outra vez e outra vez. P’ra quem tem mãos frias, eu posso dizer que as minhas já estavam saciadas de calor, pois ainda as sinto assim, mesmo que a acepção possa variar: é o beijo das mãos que eu quero, por favor.

Ponto de luz

2010-10-07T00:52:00.002-03:00

Tão linda que me enchia os olhos de muitas coisas, sorrisos principalmente. Olhos que sabem sorrir bonito me agradam tanto quanto os sorrisos nos lábios, até mais que. Olhos que sorriem são mais transparentes, cristalinos, sabe? Sempre tive obsessão com isso, olhos, olhares, etc. Aqueles olhos escuros que vi foram tão intensamente nítidos que me senti n'um quarto escuro onde havia apenas um ponto de luz me hipnotizando o tempo inteiro. Queria olhar por horas, mas me sentia inibida p'ra chegar a tal ponto de fixar ali. Era dessas luzes que eu manteria acesa por uma eternidade, se pudesse, se me permitissem.

Às vezes acho que pego pesado demais, me encanto com coisas que outras pessoas talvez nem notem tanto. Tipo a forma que o lábio se mexia p'ra baixo na hora que um sorriso se abria naquela boca... Ou talvez não, talvez não só eu tenha notado, mas de qualquer forma me encanta.

21 pontos das minhas noites

2010-10-03T15:10:00.007-03:00

Acho que não existe amor mais, coisa assim. Deito p’ra dormir e tenho vontade de chorar a noite toda. Durmo quando o sol aparece, acordo quando escurece. Converso um pouco e continuo com a mesma sensação. Não por causa disso, mas eu nunca tive vontade de viver. Deito outra vez com vontade de chorar. Às vezes parece que você está do meu lado querendo me abraçar sem poder. Consigo dormir normalmente, acordo ainda é dia. Passo o tempo trancada no quarto com as persianas fechadas. Aqui dentro é tudo escuro, aqui dentro é bem vazio. Dói.

Passo o dia cansada de nada, com sono. Fumo quase um maço inteiro todo dia, um câncer querendo destruir o outro. De noite o cansaço some, só existe minha varanda, o céu e você que não está ao meu lado. Eu não existo mais, nem vivo também. A lua está linda hoje, queria que você visse também, aqui. Perdi a hora enquanto estava lá fora, mas na verdade não perdi nada, não tenho nada a perder. Volto pro quarto e me tranco, tranco tudo, tranco com mil chaves. Ando aqui dentro pisando nas palavras que eu escrevo, esmagando qualquer coisa que eu sinto ou “penso em sentir”. Acho que não existe amor mais, coisa assim. Deito p’ra dormir e tenho vontade de chorar a noite toda.

Vigília

2010-09-26T14:49:00.004-03:00

Um aceno e um sorriso sem graça. Aperto de mãos e dois sorrisos sem graça. Um leve abraço e a pergunta costumeira “tudo bem?”. Beijo no rosto e nada mais. Um abraço apertado, outro beijo no rosto e longas horas de conversa. Um abraço apertado e olhos dentro de olhos... Significado literal: “seja bem-vinda”. Confidências. Piadas falhas. Sorrisos vezes sem graça, vezes encantados. Freqüente dilatação das pupilas em cada brisa nas madeixas, a cada mordida nos lábios, a cada pequeno movimento, como uma droga injetada diretamente no coração fazendo palpitar desequilibradamente, desordenadamente, desnorteadamente. Era o leve toque daquelas mãos nas minhas.

Músicas calmas e dias chuvosos, vento na janela e cama espaçosa, olhar demais para o céu e o mar... Coisas que detesto amar sozinha e se não tu entendes, não entendes meus textos, temo dizer que não entendes a mim também. Já deveria saber, num intervalo de hoje, amanhã e uma segunda-feira, o tempo passa rápido, mas nas madrugadas solitárias com quatro mil luas brilhando na janela, o tempo pára, as nuvens caem e forram completamente o chão. Num momento de êxtase como esses, a chuva cai ao contrário enquanto piso em falso. Inversão de pólos. Era uma semana n’uma madrugada só, eram projeções da mente que se lançavam nas quatro paredes do quarto.

Devaneio utópico

2010-09-23T23:49:00.006-03:00

É que quando te vi, me apaixonei pelo o que não conhecia – não conheço – besteira assim mesmo, tanto faz se essa baboseira melodramática não lhe atrai nem um pouco, não tenho a mínima intenção. E desde quando te vi não me sai da cabeça essa idéia estranha de tentar demonstrar qualquer tipo de afeto\desejo\vontade (seja o que for), não faz meu tipo dizer mil coisas p’ra quem eu nem sei se posso dizer, no mais, o que eu estou fazendo agora é falando p’ra qualquer pessoa que possa ler, sem a menor intenção de que saibam a quem realmente me refiro. Tudo fica assim, subentendido. Dessas coisas ninguém precisa saber, só eu mesma que sinto, sinto tanto que de forma ou de outra preciso lançar fora essa “coisa” daqui de dentro.

Veja bem, não me leve a mal, não quero de forma alguma assustá-la, pelo contrário, se pudesse a manteria perto, bem perto, tão perto que... Mas é assim mesmo, p’ra pessoas como eu – que se apaixonam por palavras – qualquer pouca coisa que se entende como boa e sincera se transforma em “beleza pseudo fabricada n’outrem”. Quero dizer, invento coisas nas outras pessoas como se as quisesse p’ra mim, sem conhecê-las mesmo, vendo o externo bonito transformar-se no interno perfeito (ou quase isso). Mas é assim mesmo, isso mesmo, o desconhecido me atrai e o conhecido também, pouca coisa me afasta. Não me importo se isso tenha alguma relação com tal carência, até porque se houvesse alguma possibilidade, “mataria dois coelhos numa cajadada só”... É assim mesmo que dizem, não é?

Diálogo interior

2010-09-11T20:34:00.004-03:00

O que a gente não vê, é que passamos na vida de tanta gente sem perceber. Tipo aquela garota bonita que esbarrou em você na padaria e sorriu desculpando-se enquanto mexia nos cabelos, ou então aquele senhor que você ajudou a atravessar a rua ontem, aquela moça que chegou depois de você enquanto esperava o táxi embaixo de chuva e você a deixou ir no primeiro que passou. O que ninguém percebe é que qualquer mínimo movimento em relação à outrem altera mares de possibilidades e acontecimentos.

Costumamos acreditar que tudo está péssimo se não está ao nosso favor, ninguém procura entender o motivo daquela garota ser tão calada e não falar com ninguém ou daquele senhor se tão frio e ignorar as bobeiras que ouve, apenas julgam e ponto, é uma quase-verdade-inventada. Há até mesmo quem entenda que um suspiro talvez não seja só um suspiro e que quando os olhos coçam não são argueiros, mas essas pessoas são raras... Não que eu tenha tantos anos, mas conheci bastante gente nesse mísero tempo que vivi e poucas delas sabiam o que é “tocar na alma”, se quer conseguiam deduzir o que seria. E o pior é que...

– Mas o que você disse sobre “estar ao nosso favor”, Luiza?

– É isso, nesse caso é pior porque “está ao meu favor”. Deixe-me terminar.

Crio certo apreço por pessoas assim, provavelmente por egoísmo de querer torná-las em algo parecido com o que eu sou... Não, não isso. Quero dizer... Passar um pouco da minha essência, do que aprendi\venho aprendendo. Sabe o que mais? O que pouca gente entende sobre mim, sobre as coisas que escrevo, sobre as coisas que sinto.

– Sim, coisas que escrevo e sinto são as mesmas, elas “fluem” daqui – eu disse tocando o coração.

Tenho formas bastante convincentes de demonstrar o que sinto, quando não percebem ou jogam fora é como se arrancasse parte de mim, entende isso? Um pedaço de papel amassado de algo que escrevi significa estar esmagando o que eu sinto e transformando em lixo. Normalmente é assim que eu fujo, até porque o próprio papel não se amassa sozinho, tão menos caminha até o cesto de lixo. Não estou dizendo que essas coisas dentro de mim sejam tão facilmente descartadas, apenas quero dizer que é a pílula que eu tomo enquanto não tenho a cura.

Restabelecimento

2010-08-19T00:13:00.004-03:00

Deitei naquela cama durante horas entre aquelas paredes de concreto, aparelhos e tubos de remédios. Durante horas me perguntei se era possível preencher vazio com vazio e confesso que não cheguei à resposta alguma, mas aquela sensação de que todo meu vazio estava sendo preenchido com nada continuava. É, isso mesmo! Preenchido com nada! Também não consegui entender o que acontecia, apenas acontecia. Trocava os canais da televisão de segundo em segundo, não sossegava por nada, procurava alguma coisa que não estava ali naquele caixote eletromagnético. Em quatro momentos daquela noite que me mantive acordada e inquieta, pensei ter sentido alguém tocar meu rosto... Alguém tocou meu rosto, um toque extremamente quente n’uma pele tão gelada.

– Luiza, você não está melhorando, está?

A pergunta era um tanto óbvia, mas o simples fato de ter perguntado já era muito mais que alguma coisa, muito mais que apenas nada. Eu tinha muitas vontades naquela noite... Vontade de beber demasiadamente, fumar até me faltar ar, fazer alguma coisa bem louca, correr embaixo de chuva sozinha e sem direção. Mas quando aquela mão segurou a minha... Ah, aquela mão! Todas as outras vontades caíram no chão quebrando em pedaços todo aquele piso azulejado.

Acredita que o toque de uma mão na outra consegue derrubar tanta coisa sem sentido? Mas acredita também que o toque da mesma mão nessa outra mesma mão consegue fazer ter mil vontades loucas de puxar e correr o mundo inteiro? Parece que as coisas sem sentido tomam um rumo novo quando uma mão toca a outra. Eu acordei, era sonho, agora o desejo de que alguém segure minha mão logo e me tire dessa enfermidade horrível está me consumindo por completo.

Engasgos

2010-07-20T00:11:00.002-03:00

Quando me olhei no espelho, senti como se fosse outra pessoa ali, por um momento fixei nos meus olhos e eu parecia afundar dentro deles, faltava ar, faltava chão, tive tontura e sensação de que estava sem força nenhuma p’ra continuar sobre meus pés. Não sei quem estava ali do outro lado, mas definitivamente não era eu, pois havia descoberto um ponto fraco do meu precipício e então parecia pisar em cima tão delicadamente que doía sem machucar, entende? E deixava-me presa dentro dos meus próprios olhos.

Sufoquei. Pensei em pedir ajuda, mas ajuda a quem? Fiquei inerte ali. Se afastasse um pouco da pia e do espelho, simplesmente cairia sem vértebras e em prantos; acabei afastando e despedaçando então, reguei o único ser vivo perdido no meu precipício, uma flor, a mais linda já vista. Intocável. É, ser vivo! E pensar que tudo morria por lá naquela paisagem cinza, pensar que nunca veria algo assim, pensar que provavelmente se eu a tocar, ela morrerá; tem sido assim... Desde então tem sido impossível tocá-la, continuo quebrada e a regando com a chuva dos olhos.

Em meio dessas gigantes desordens e atrasos penso se é aqui que devo continuar. Quero dizer, o que há de útil em um lugar tão morto p’ra um lírio tão bonito? Uma vez dentro daquele lugar, ou se perdem, ou apenas morrem... Raramente se encontram por lá, raramente vivem por muito tempo; eu, por exemplo, já morri tantas vezes; às vezes sinto que devo tirar essa flor dali, faz tanto o coração doer por inteiro, em pedaços e no meio. Às vezes é preciso morrer e salvar outra vida.

Naquela manhã

2010-07-15T00:00:00.009-03:00

Levantei-me antes que a luz do outro lado da cama acendesse. No meu insano e estranho ritual, espreguicei-me aos pés da cama; corri descalço até o banheiro, escovei os dentes e então troquei as roupas. Entrei naquele elevador como estava, cabelos despenteados, calças largas, camiseta e chinelos; pudera, acabara de acordar as pressas. Caminhei até a padaria com um cigarro na boca e cara amassada.

– Pães e uma torta bem bonita, por favor – pedi a senhora que atendia.

Ao retornar quase como um trem bala, na esperança de surpreendê-la com alguma coisa, passei em frente à porta do quarto que eu havia esquecido aberta; aquela voz linda que acabara de despertar, perguntou-me:

– Onde foi que estivestes?
– Fui à padaria, apenas.
– Não – riu como quem já esperava por aquilo – onde estivestes durante a vida toda?
– Ah, isso! – falei com um tom sem graça.
– Por que não chegastes antes? Antes que todos!
– Oras! As coisas simplesmente acontecem quando devem acontecer, sabe-se lá por qual motivo apareci só agora ou talvez seja cedo, sabe-se lá o que será daqui então... – sentei-me ao lado, beijando-a na testa.
– Mas nós...
– Nós somos o que somos, sentimos o que sentimos, não há nada igual, aconteceu sim... Talvez fosse diferente n’um passado ou n’um futuro, mas aconteceu agora e ponto.
– Tu falas como...
– Como quem não se preocupa? – interrompi mais uma vez – Preocupo-me sim! Mal sabes o quanto a quero p’ra mim.
– O quanto me queres?! E quanto a mim? E quanto quero a ti?
– Não, eu apenas...
– Eu sei – interrompeu-me com certo consentimento – sei que não dissestes nada ao meu respeito.

Acaricie-lhe o rosto:

– Disse ao nosso!
– Mas... – indagou sem completar.
– Sem “mas”, tempo... Apenas tempo.
– Não quero que esperes por mim, Luiza.
– Tudo bem, às vezes (bem às vezes) nem eu mesma quero, mas...
– Sem “mas”, tempo... Apenas tempo – repetiu o que lhe disse com um olhar triste.
– Não! Amor não condiz com tempo, soluções sim! Amor não depende de tempo algum!
– É... Amor!
– Por que clamas?
– Não sei, empolgo-me em relação a ti.
– Tu me amas – sorri.
– Não se gabe demais – corou com um sorriso amarelado.
– Não estou me gabando – olhei-a ainda mais corada – eu a amo!
– Então não me faça essa cara, estava apenas brincando – continuando com o mesmo sorriso amarelado.
– Eu sei, e a amo mesmo assim.

Se o acaso resolvesse então levar-me p’ra mais distante, ainda estaria da mesma forma perto – como sempre estive – eu lhe diria ainda que, se houver algo além daqui, continuarei amando-a assim mesmo, e se não houver mais nada, deixo-lhe como lembrança\herança meu amor imenso que, apesar disso, só tem o valor que tu própria der a ele.

– Trouxe-lhe lírios...
– Oh, obrigada, amor! – disse surpresa, seguindo de um beijo – Não achei que havia saído p’ra isso!
– Eu sei, pensaste que queria lhe surpreender com café da manhã – sorri, tentando contornar um pouco mais a surpresa frustrada – acho que tu se enganastes!
– E tu não ganhas nada? Deixa-me levantar daqui então...
– Não, não! Continue aqui! – Segurei-a pela cintura, sorrindo.

Querendo fazer graça me disse:

– Tome um dos lírios então!
– Não, não! – repeti segurando a no rosto – Tenho o meu bem aqui.

Até então, terei que elogiar teus cabelos e roupas? Terei que dizer-te “Bom dia, amor”? Ao sair, devo lhe beijar e dizer que a amo? Devo medir palavras, mas ainda sim contar sobre meu dia todo? Poderei estar perto quando precisares dos meus braços envolvendo-te? Devo melhorar um tanto mais e não desistir jamais? Responda “sim”, por favor, deixa-me sentir o que eu sinto.
.

Leia-me, leio-te

2010-07-14T00:36:00.003-03:00

Aquela noite, deitei-me ao teu lado com minha forma pálida e gelada, vigiei-te tanto, examinei, percebi... O toque dos meus dedos caminhando levemente e brincando na palma da tua mão e nos teus cabelos. Teu sorriso incandescente tão forte quanto o Sol, tão apaixonante quanto a Lua e tão atraente quanto tu mesma; as poucas luzes que atravessavam a janela naquele instante permitiam meu vôo em ti. A cama desarrumada e tu entre lençóis, não levantaria dali jamais, ao menos não gostaria. Enquanto tuas madeixas de cabelos longos escuros pareciam afogar no travesseiro, eu a olhava, com aqueles olhos que só tu conheces tão bem.
Durante algumas horas ali, diante dos teus olhos de noite escura, não sabia como agir; e tu, atenta a todo mínimo movimento, notavas meu empecilho e como a olhava diferente, ou até mesmo quando minh’alma se mostrava triste. Tu consegues me ler, cada dia que passa, pareço descobrir mais coisas incríveis, mesmo que não fales nada, mesmo que conversemos por olhares e até mesmo quando suspiros parecem incontroláveis. Prendi-me de tal forma que se torna impossível escapar de tanto encanto, tanta doçura e leveza, ainda sim que dessa forma... Às vezes frustrante... Minha falta de oxigênio no teu infinito.

– És tão...
– Tão?
– Pensei em voz alta.
– Teus olhos já falam por si sós.
– E o que lhe dizem?
– Que o amor que sentes por mim...
– É grande! – completei.
– E lindo!
– Ah!

Meus olhos não conseguem esconder nada dos teus, eles se beijam, tocam, sorriem, choram e dançam juntos nessa estranha valsa “universopessoal” tão insólita.

– Tu mexes o maxilar quando se intimidas – disse sorrindo – e me olhas como telescópios apontados para o céu.
– Sim, o céu dos teus olhos...
– E tu consegues entender?
– O quê?
– O que vês!
– As estrelas? – sorri dizendo – Sim, e sei que estão distantes.
– Tuas metáforas...
– Nossas.
– Mas não falo de tal forma!
– Com os olhos.

Dizem que quem tem muito apego por olhos e olhares, está à procura de algo; tenho certeza que encontrei.

– Sonhei tanto com isso...
– Minhas metáforas? – brinquei.
– Momentos, Luiza... Momentos!
– Não se irrite ou terei que beijá-la!
– Estou muito irritada então – sorriu-me com os olhos.

Sendo assim, tudo terminando em beijos, abraços, junção de dois corpos n’um mesmo espaço, bocas e mapas, minhas mãos perdidas em teu corpo e firmes como quem pisa em um chão escorregadio. Teu embalo embriagado e teus sons, desenhos das minhas mãos e língua, o descontrole das tuas unhas em meu dorso e outra mão por pouco rasgando travesseiros e lençóis. Beijos incontroláveis, insaciáveis, libido à flor da pele, corpo, alma, sentidos.
.

68,90 pés

2010-07-13T10:09:00.002-03:00

A cada passo, um suspiro e um olhar reluzente de encanto; dedos furando a areia da praia, como quando vovó fazia bolo e afundava o garfo na massa tão macia; alguns assuntos sem direção nenhuma, acompanhados de lindos sorrisos nos lábios teus. Seria isso o que chamamos de sonhar acordadas?

– Nossa, o mar está tão cheio... É lindo, mas assusta um pouco.
– Lua cheia!
– Como?
– Lua cheia – repeti – já deveria saber!
– Não faz mistério, diz logo!
– Só comentei que eu deveria saber, devido à Lua cheia de ontem.
– Que aleatória, Luiza – ela disse, seguindo com uma risada baixinha – você é tão estranha às vezes... Mas eu gosto.
– Você sabia que de acordo com o alinhamento do Sol, da Terra e da Lua, influencia o nível do mar? Por isso dá p’ra saber!
– Luiza... – disse mais uma vez rindo – O que você tem hoje?
– Nada, só estava divagando... – sorri e completei – E sabe que na baía de Fundy (deve ser esse o nome), no Canadá, a diferença da maré baixa e alta pode chegar até 21 metros?
– Hm, não sabia – respondeu com um ar perdido e sem resposta – Mas...

Interrompi antes que pudesse completar a frase:

– Espera... Estou na minha maré mais alta agora.
– E o que isso quer dizer?

Foi então que a beijei.
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Cama vasta

2010-07-12T23:58:00.004-03:00

Coração tão pequenininho e apertado, quase vira pó, esmaga tanto que dói. Cabeça tão pesada, tão pesada que me deixa pequenininha assim. Corpo tão cansado, cansado assim, que deixa sem força até p’ra sair da cama. Não há nada mais a fazer, nada mais além de olhar as sombras da cortina no teto do quarto escuro, as coisas estranhas que parecem surgir nos cantos e as brincadeiras que os olhos me pregam.
Posso te mandar um recado e chamar p’ra deitar aqui ao meu lado? Em meio a esses lençóis, almofadas e travesseiros... Fico perdida aqui e tão pequenininha. É... Eu me sinto assim sem você comigo, quero saber até quando, logo eu, tão “forte” e “cheia de si”. O que você faz comigo, menina? Qual é seu encanto? E o que a gente sente é tão grande que mal cabe dentro de mim... Tão pequenininha, parece que vou explodir. Explodir em mil pedaços que parecem um só. É, eu sou assim, você sabe e ninguém mais precisa saber. Mas quando tiver você por perto, serei tão grande... Mas tão grande que o mundo inteiro caberá dentro de mim só p’ra te dar tudo. Um monte de frase bobinha que talvez não faça muito sentido, um monte de frase bobinha que sai de dentro de mim... Assim, tão pequenininha.
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Espelho d'alma

2010-07-11T17:22:00.003-03:00

3:30 AM: Rua pacata. Apenas soadas de uma televisão em algum lugar, alguns carros pisoteando o asfalto molhado nas esquinas. Ali estávamos, embaixo de um mesmo guarda-chuva, abraçadas n’uma tentativa de transferência de calor humano, com esses copos de cafeteria... Chocolate! Bebíamos chocolate quente, tão quente que o vapor condensava ao sair.

– Se me amas tanto assim, deverias ser feliz por amar-te também.
– Mas que tipo de felicidade conseguiria não estando ao teu lado?
– Assusta-me tanto quando exageras nas palavras que...
– Shh... – toquei-lhe os lábios com dois dedos em pedido de silêncio – Não sabes o que diz. Não exagero de forma alguma!
– E qual motivo faz pensares que não poderás ser feliz não tendo a mim? Não sou anjo, não sou ouro, não sou perfeita.
– Tudo isso está nos olhos de quem vê.
– Então seria o teu maior argumento?
– Não... – respondi abaixando a cabeça – Tu sabes que não.
– Olha nos meus olhos enquanto falas... Não vejo tuas expressões dessa forma.
– Os olhos refletem a alma, tenho medo do que pode ver em mim.

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S.O.S, um silêncio

2010-07-09T09:27:00.013-03:00

Já me cansei de falar de amor, já é tanto que não cabe mais dentro de mim. Não, não disse que cansei de amar, apenas tenho minhas frustrações e as intrigas superficiais que meu maldito (ou seria bendito?) ego insiste em criar p’ra desordenar minha cabeça tanto assim. Eu sei, eu sei... Pareço uma pessoa perdida e desorientada, tenho meus momentos!

Descendo escadas e subindo outra vez
Descendo escadas e subindo outra vez
Descendo escadas e subindo outra vez

A vida passa cheia de altos e baixos
A vida passa cheia de altos e baixos
A vida passa cheia de altos e baixos

É assim que essa alma laboriosa diz dentro de mim.

– Três vezes – ela segreda-lhe aos ouvidos – nada mais que três.
– Três dias – contesta o impetuoso ego.
– Três anos – ela insiste.
– Três horas.
– Três décadas, três séculos, três milênios, três vidas! Chega!
– Tudo bem – diz ele, rindo de tamanha inocência.

Acontece que, quando há uma guerra dentro de você, não se sabe qual lado deixar por vencido, ou então não há perdas e ganhos. O “nada” toma conta e a indiferença vira um cabo de guerra entre alma e ego, ego e alma. Acontece também que detesto essas rixas e tenho certa repulsa sobre essa minha própria rivalidade interior. Isso me estraga, machuca, destrói... Minha “cruz vermelha” nessa guerra é um imenso espaço vazio e branco, nada mais é visto e nada mais é feito.

– Ah! Mas essa “guerra” não é ruim assim, nem há tiros, explosões e sangue!

Certamente quem falou isso nunca sentiu, nunca amou de verdade ou qualquer coisa do tipo. Não preciso repetir que preciso de colo e contraste de calor com minhas mãos frias que transpiram de tanto nervosismo enquanto escrevo. Não sou mais corpo de carne, osso e sangue, sou alma viva em tons frios e pintura corroída. Sou ego espreitando p’ra dar o bote e envenenar a mim mesma. Sou guerra com um único motivo. Sou paz, sem saber o real sentido.

Niilismo interior

2010-06-28T18:24:00.001-03:00

Penso tanto em ti, que quando paro de pensar parece que não existo mais. Penso tanto em ti, que quando deito em minha cama a sinto comigo. Penso tanto e pouco faço, não pelas barreiras impostas por mim. Barreiras... Barreiras não existem. Barreiras são colocadas por nós quando queremos alguma coisa demais, mas eu não sou ninguém p’ra falar de soluções quando nem eu mesma tenho a minha. Há quem diga que quero muito, quero coisa demais... Queria deixar o mundo todo saber o quanto a amo e não posso, mas tudo bem, nós sabemos, queria sair apenas do “saber” e do “sentir” p'ra algo mais concreto que. Não é tanto assim. O toque das tuas mãos nas minhas e o teu abraço demasiadamente quente para meu corpo tão gelado. Há momentos que não se pensa em mais nada, há momentos que apenas “que”. Minha ausência do tudo, minha ausência do nada, minha pergunta sem resposta, minha eterna interrogação, utopia, talvez.
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Ato I, Cena V

2010-06-20T02:25:00.005-03:00

ROMEU — Se minha mão profana o relicário em remissão aceito a penitência: meu lábio, peregrino solitário, demonstrará, com sobra, reverência.
JULIETA — Ofendeis vossa mão, bom peregrino, que se mostrou devota e reverente. Nas mãos dos santos pega o paladino. Esse é o beijo mais santo e conveniente.
ROMEU — Os santos e os devotos não têm boca?
JULIETA — Sim, peregrino, só para orações.
ROMEU — Deixai, então, ó santa! que esta boca mostre o caminho certo aos corações.
JULIETA — Sem se mexer, o santo exalça o voto.
ROMEU — Então fica quietinha: eis o devoto. Em tua boca me limpo dos pecados.
JULIETA — Que passaram, assim, para meus lábios.
ROMEU — Pecados meus? Dai-me de volta o meu pecado.

(Beija-a.)

"Romeu e Julieta" por William Shakespeare

Sem título e chão

2010-06-16T23:23:00.004-03:00

Só tenho falado de dor e sofrimento, ainda sim que falando de amor. Não consigo mais controlar essa turbulência – e meu uso excessivo dessa palavra – toda sozinha, não preciso só de mãos, preciso de braços, abraços longos, quentes, sólidos, dulcificantes. Já havia dito antes e torno a dizer: ninguém carrega toneladas sozinho, nem mesmo aos poucos, tudo se torna cansativo e desgastante. E quando não se tem p’ra onde fugir mais, foge p’ra dentro de si, tranca-se junto a um medo avassalador e a um desespero imensurável... Sim, eu tenho medo, muitos medos que talvez não precisem ser citados, mas o maior deles é me perder – mais – não saber onde pisar e nem mesmo saber se tenho chão para cair. Talvez seja isso que falta... Chão. Na verdade, tem faltado mais que isso, mas nunca fui de reclamar do que me falta – até o ponto que incomodasse, machucasse, perfurasse o meu ser – quem sou eu p’ra reclamar do que falta quando sei o que tenho? Sempre acreditei que vale mais poucas coisas valiosas que muitas coisas de nenhum valor, o problema é que cheguei a um ponto em que talvez devesse “reaver” os meus valores, pois não tenho recebido em troca. Não que eu espere algo em troca de tudo, mas nunca receber nada é frustrante.
Ando tão cheia de muitos “talvez” que tenho mais medo de... Medo de tudo. Tudo feito com muita precaução, com pouca (ou nenhuma) expectativa\ansiedade. Pessoas mostrando seus reais méritos a mim, em grande parte, fazendo com que perca a esperança sobre tais, perco até sobre eu mesma. E antes que perguntem onde está o meu “ego”, quero deixar claro que isso não vem ao caso. Todo mundo cansa, ninguém é de ferro, sendo assim não tem nada a ver com a concepção que tenho sobre mim. Transformar meus sentimentos em palavras não tem ajudado tanto, ainda que...
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Apesar dos apesares

2010-06-14T10:57:00.005-03:00

Apesar de ter me cansado por não poder sair do lugar, apesar de ter me cansado fazer\falar coisas impulsivamente e acabar ferindo a ti, de ter me cansado por me prender\cativar\agarrar automaticamente contigo de tal forma que me tornasse quase um animal truculento semi-domesticado que não aceita a presença de outros, por não poder ser\ter tudo p’ra tornar-te a pessoa mais feliz de qualquer lugar habitado ou já habitado... Por eu ter meus mil defeitos camuflados que quando se mostram, saem à tona, explodem atingindo dimensões quilométricas do que eu sou, do que tu és e do que és p’ra mim, assim como do que sou p’ra ti. Apesar de me sentir incapaz e saber que realmente sou... Tenho meu maior apreço pelo que não somos nós, pelo que não seremos e nunca fomos.
Ainda sim, sentindo o que também sei que sentes por mim, sinto-me inútil, inabitável e inábil a tal amor que talvez – e enfatizo meu “talvez” – não devesse existir, assim como eu. De fato, eu me sinto inválida, apesar das mil e uma utilidades (como dizem por aí). Às vezes falo comigo mesma que, já que existo, ao menos deveria fingir não existir: isolar tudo o que eu sinto e não deixar que os outros percebam nem mesmo uma gota dos pontos finais ou vírgulas dos meus sentimentos (profundos ou não).
Talvez, de alguma forma, eu esteja mesmo pagando por uma “vida passada” em que tive muito amor e acabei me dando o luxo de pisar a ponto de esmagar. De qualquer forma, carma ou não, apesar disso tudo, apesar de tantos outros motivos, não sei deixar de pensar em estar ao teu lado, mesmo não sabendo o que é estar.
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Lapso

2010-06-02T02:22:00.001-03:00

Pode ser por alguns minutos, o tempo lá fora está tão calmo, aqui dentro tão agitado, o vento ameno no meu rosto e um tufão abrutalhado no meu interior. É vontade do que ainda não existe, não existiu e provavelmente não existirá... Magnitude. Ela é minha mulher, mesmo não sendo inteiramente minha.

As palavras doces que da tua boca saem, não são feitas para meus ouvidos, o calor do teu corpo não se remete a minha pele gelada e lívida, teus sussurros e sorrisos tampouco pertencem a mim. Vem aqui, muda minha agenda, encosta teu rosto no meu ombro, suspira e sussurra que me ama. Perdi o pouco que tinha de ti... Perdi por não poder ter mais que. Hei de provar da tua alma, pois a minha esgotara... Hei de tocar tua pele.

Não há vício mais prazeroso, percorrendo dentre minhas veias, açodando incessantemente o ritmo desenxabido e inebriado do meu sangue. Eis o que me consterna, o pequeno espaço de tempo que a tenho por mim - p’ra mim, ou qualquer variação disso – é possivelmente esquecido com tal prontidão, quando estás nos braços afortunados por tua comparência do teu outrem.
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Termos enfermos

2010-06-01T23:42:00.003-03:00

Ninguém notará quando eu partir, ninguém saberá o que aconteceu, sentirão falta por no máximo sete dias, após isso serei apenas cinza, como sempre fui e como continuo sendo. A verdade é que me cansei de tudo, da minha vida mal resolvida, de dar trabalho para minha mãe, de ser uma merda para o meu pai. Cansei de ser a irmã ausente e ser a amiga não tão esforçada, de ser o amor complicado... Cansei de ser a pessoa que eu sou e de ter que expressar isso tudo somente em palavras, pois as ações que deveriam ser tomadas ficam apenas presas em correntes aos pés da minha cama e eu mal consigo levantar. É verdade, eu cansei.

Cansei da falta de reconhecimento. Cansei do falso moralismo com o qual se dirigem a mim, cansei da vida parada, cansei de tentar mudar. Cansei de querer o bem, de dar conselhos, de tentar ajudar e principalmente de me prejudicar. Essa está sendo uma das mortes mais difíceis para mim, e quando falo de morte, digo da morte interna, dessa que destrói por mil vezes e faz renascer outra vez. O problema é voltar como outra coisa diferente, como alguém falho. Não cansei por um mínimo grão de areia, cansei por mil ossos gigantes que caem todos os dias sobre as minhas costas e eu faço o favor de agüentar como se fosse mais forte que qualquer pessoa do mundo, e ninguém faz a mínima questão de colocar um dedo para segurar... Um dedo! Não peço mão, não peço braço e não peço que segurem tudo. O problema de muita gente é achar que por eu ser tão convicta das minhas idéias, quer dizer que sou forte o bastante para agüentar qualquer coisa, e eu não sou.

Honestamente, cansei de bombas jogadas em mim como se eu pudesse desativá-las, ou até como se eu pudesse agüentar qualquer explosão. Eu tenho meus limites, ao contrário do que muita gente deve pensar, eu não sou de ferro e não fui feita para suportar qualquer coisa. Uma dor ou outra não faz mal para ninguém, mas a responsabilidade de reger tudo isso sozinha, sim. Eu não digo isso de uma pessoa só, digo de várias, mas eu não preciso citar nomes e nem preciso que isso aqui sirva para alguém. Fato é que hoje, exatamente hoje, precisei chegar nesse estado que estou... Embriagada por mil fraquezas com vontade de fazer mil coisas loucas, mas ainda consciente o suficiente para saber que seria idiotice e para saber que eu já estou morrendo por dentro junto aos meus últimos suspiros. O coração dói e o pulmão também – isso não tem nada a ver com os cigarros – minha cabeça parece derreter, meus olhos parecem apagar. Eu sinto que não existo tanto quanto eu existia antes... Não existo como eu existia alguns meses atrás. Ainda que eu precise desabafar, eu me sinto mal por saber que todos agora sabem que estou morrendo de uma doença pouco comum... Amor pelas pessoas.

Faltou alguém para me dizer esse tempo todo:

– Deite-se no meu colo e descanse um pouco. Eu te assisto dormir e não permito que nada ruim aconteça enquanto repousa e recupera tuas energias.

Possessão

2010-05-30T22:40:00.000-03:00

Entoar teu corpo com os lábios

Tragar tua pele nem doce, nem salgada

Deglutir teu corpo em uma única vez

Apetecer, anelar, ambicionar por um tanto mais

Sondar-te célere e bruscamente

Nuvens escuras e água da chuva

Nem existem, mas ali estão

Dois corpos em um único espaço

Desfeitos de trajes ou adornos

Depreendem quando se encontram

Teu som doce e melodioso

Involuntário mas também proposital

Aos poucos aligeira, aos poucos estafa

Trucida meu juízo, extravia meu raciocínio

Preencho-te a ponto de extravasar, transbordar

Definhamento

2010-05-27T23:50:00.005-03:00

Eu me desespero e acabo ficando estática, sinto até como se não fosse acordar no dia seguinte, e não é por estar doente. Se fosse, isso sim seria minha doença. Meus olhos fazem germinar um líquido vermelho e quente – às vezes parece ácido, mas é a dor - minha pele também, meu coração se corta e se mata... Quer morte mais vagarosa que essa? Morro de tantas formas, mas nunca vi morte mais carinhosa, morte mais paciente e mais cuidadosa. Nem sinto que estou morrendo, só lembro. É, quando eu paro p’ra pensar um pouco, vejo-a vindo até mim, erguendo os braços para um doce e mórbido abraço, eu me entrego aos poucos, esperando que ela possa cuidar de mim e fazer parar sangrar com o toque firme de tuas mãos no meu corpo exausto.

Quando me deito e me calo diante ao sossego do meu quarto sem lustre, escuto apenas o barulho das aves noturnas e alguns insetos lá fora. A chuva afável na minha janela, o vento cantando, as estrelas lôbregas que se encobrem nas nuvens. Por alguns minutos, horas talvez, nada mais parece viver... Apenas tu e tua terna ausência que acabam por me deixar em fatias na minha cama. Dizer que é falta de alma não é muita atrocidade, já que ao morrer por dentro, me falta psique, espírito ou sei lá como preferem chamar. De qualquer forma, me sinto assim, sucumbida por tal sede de imediação, cumplicidade, benignidade, cordialidade, tolerância, complacência... Amor.

Conflito

2010-05-20T12:10:00.006-03:00

Sentei ali por horas, num ato narcisista e egoísta, em frente ao espelho, como se eu fosse somente p’ra mim mesma. Estou me sentindo auto-suficiente e isso nem é da minha personalidade, logo eu que sempre fui carente de atenção, amizade, amores etc. Não tenho vontade de fazer nada, e quando não faço nada, sinto vontade de fazer alguma coisa... Inconstante... Dizem que isso sim é de mim. Mas só eu me conheço o bastante p’ra dizer, só eu sei o que se passa aqui dentro, por mais que eu diga com as mais claras palavras, não será a mesma coisa que sentir as coisas que eu sinto, não tornará nada mais compreensível.

Analisei com meus próprios olhos, tudo o que as pessoas conseguem ver em mim, só vi as coisas ruins, mas apreciei do mesmo jeito. O olhar mórbido de quem despreza o mundo, as olheiras de quem não dorme nunca, os lábios secos e frios que arranham cada palavra que eu digo, as sobrancelhas apertadas de quem prefere enxergar longe daqui. Meu sorriso nem é de verdade, é tão forçado que já parece natural... Nem sinto que envelheci – digo de aparência mesmo – pareço ter treze anos, as cicatrizes mesmo ficaram por dentro. Tantas vezes procurei fora o que estava dentro de mim. Bem, na verdade... Nem sei o que eu procuro mais, não sei o que acontece quando não encontramos nem fora e nem dentro, o que acontece quando tudo parece desnecessário e óbvio, quando não existe mais força de vontade. Parece até que morri... Parece que morro todos os dias mais uma vez. Fria, seca, cinza... Neutra.

Sede

2010-04-30T00:05:00.006-03:00

Às vezes prefiro me calar diante de você e apenas olhar como quem olha quadros em um Museu de Artes, percebendo cada detalhe da tua face e dos teus gestos. Ou então me calo e penso nas mil coisas que queria dizer, até que você pergunta:

– O que você está pensando?

Eu olho por alguns segundos, tudo que passa na minha cabeça é que eu queria muito estar com você, que tudo em você é lindo, que eu fico hipnotizada quando você sorri e que até tento fazer meus olhos piscarem junto com os teus. São tantos “que”... São tantos motivos p’ra me sentir desconcertada com tua presença. Formulo em minha cabeça respostas que não conseguiria dar – aliás, conseguiria, mas como eu disse, às vezes prefiro me calar – e continuo a olhar: Eu não sei se sei amar direito, eu não sei se é possível tal coisa em tal proporção, só sei que gosto dos teus olhos apertados e cheios de palavras, gosto da tua boca que me cala sem tocar, do teu cabelo caído em volta do pescoço, de como você morde os lábios de leve quando os sente secos.

– Nada, só estou te olhando – seguido de um sorriso sem graça, não tão branco.

Você sorri p’ra mim, com olhos de amor, com olhos de quem só quer fazer bem a mim, com aqueles olhos que refletem o que eu sinto sem poder entregar. Então por alguns segundos – minutos, talvez – eu tenho a mais pura certeza de que passei em teu pensamento como algo mais, com mais cor, com mais vida... E ainda sim que eu me sinta cinza, você me diz:

– Você não é cinza, você é amarelo!

Até me convence por alguns instantes, mas eu não sou uma cor tão vibrante e alegre assim. Nos meus olhos, digo. Nos teus... Já nos teus olhos que fumam minhas palavras como um cigarro inacabável, que degustam como o vinho mais antigo e puro... Eu me sinto de todas as cores, me sinto vibrante, sinto como se eu não pudesse morrer por dentro, nem por fora... Mas em um momento eu acordo, teus olhos estão distantes dos meus, teus lábios e teu colo pertencem a outrem. Eu suspiro e anseio um tanto por toda essa tua essência que poderia me afogar em meio aos meus desejos, tão meus, tão teus.

Delírios

2010-04-27T11:20:00.007-03:00

Teus cabelos amorenados e extensos que refletem um pouco da luz solar em cada fio enquanto se estendem em teus ombros despojados e tua pele macia, eu até me perco olhando, quase evito piscar para não perder nenhum momento que o vento ligeiro e deleitável remexe os fios amenamente. Tu prendes teus cabelos para o teu lado direito, deixando ainda mais visível o caminho

que traço com os olhos em você, dos teus dentes que mordem o lábio e tua língua que umedece, dos teus olhos pequenos – quase fechados – e castanhos, teus supercílios elevados. Nem que por pura vaidade, eu queria te tocar, deixar meus dedos perdidos e entorpecidos em meio ao calor do teu corpo e teu rosto, por alguns míseros segundos, esqueceria tudo só p’ra assistir aos raios do sol se envergonhando por tamanha beleza que você exala. Pintaria o céu da tua cor favorita com minhas próprias mãos e encheria um jardim de lírios, diria que a cada vez que você sorri, nasce mais um... E prometeria fazer do mundo um campo gigante, branco e florido.

Talvez

2010-04-15T12:41:00.010-03:00

Não me procura que eu vou ao teu encontro, e se eu te procuro não me deixes em prantos. Fiz tanta besteira por me perder de você e me achar outra vez, machuquei involuntariamente, secretamente e discretamente, outros corações. Masoquismo mesmo é gostar do coração doendo desse jeito e alimentar tal dor, o que machuca mais é acreditar que um dia... E eu não preciso completar a frase, é aquela velha história do "um dia".

Olhar p'ra trás, p'ra frente e p'ra dentro... E encontrar só tua essência, nada mais. Coração esbraseando meu sangue até soltar os borbotões. Aquece, mas amarfanha um tanto que... Unicamente "que". Eles têm razão quando dizem que te absorvi demais em meus pulmões... E continuo. A verdade é que queria você por perto p’ra reclamar do cheiro de cigarro misturado ao perfume na minha blusa.

Esse é só um texto em andamento, eu sei, minhas palavras parecem fugir por todos os lados e por pouco fazem algum sentido. É um texto em andamento que irá continuar assim, talvez eu termine... Um dia.

Meia-estação

2010-04-14T16:25:00.015-03:00

Dentro de mim

Parece uma noite chuvosa de domingo de uma pequena cidadezinha que morei... Ruas desertas, poucos lugares com algumas pessoas e seus agasalhos, fumando cigarros e bebendo café. A fumaça dos cigarros se mistura ao ar quente que sai das bocas e condensa, se perdem tanto que não se diferenciam. Ao mesmo tempo em que traz alívio, mata aos poucos, mesmo que por alguns segundos de vida... Matam um pedacinho de cada vez, um pedacinho de célula, um pedacinho de ar... Ar puro.

Fora de mim

Abre a porta, fecha as janelas. Quem sou eu p’ra dizer que não me importo, quando tudo que você diz me toca? Quem sou p’ra dizer que os quatro travesseiros da minha cama não são a mesma coisa, e p’ra negar que minha camisa favorita está suja de sangue? Minhas botas estão molhadas e minhas meias encharcadas, até os joelhos das minhas calças estão. Chuva nos cabelos e no rosto... Um leve resfriado... Queria teu cobertor.

Minha dispnéia umbrática

2010-04-13T17:47:00.013-03:00

Eu liguei p'ra dizer que estava com saudade de ouvir tua voz, já faz tempo que não escuto, nem pelo vento, nem pelo tempo. Queria saber... Quer juntar tua escova de dentes com a minha por alguns dias, ao menos? Ou então quer esperar teu café da manhã na cama, chá da tarde na varanda e assistir filmes ruins comigo? É que já fugi tanto... Mas a verdade é que corri em círculos. Porque pior que fugir de você, é fugir de mim, não existo por completo se você não existe aqui. Só engano a mim, os outros mesmo vêm que um sorriso falso e amarelo não representa nada além do vazio que me faz sentir. É cansativo procurar em outras bocas teu sorriso, em outro colo teu abrigo... Procurar em outros olhos os teus olhares, já não me traz mais nada.

Não é que eu não tenha nada p’ra fazer, mas é que as coisas simplesmente não andam... Por mais que eu as empurre, tudo permanece no lugar e então me sinto fraca, frágil, melancólica, chata e sem graça, por onde eu passo não fica brilho, na cama que eu deito é só vazio e solidão. Às vezes o céu até chora por mim e lava minha alma, às vezes ele se irrita, manda raios, relâmpagos e trovões, mas mesmo que eu peça desculpas por não ter você aqui, ele grita, chora e se irrita mais. Acho que o céu não entende que a culpa não é minha, acho que ele pensa que fazer água bater na minha janela e ventar na minha cortina vai trazer você aqui... Antes fosse fácil assim.

Como se já não bastasse, os pássaros lá fora me fazem despertar do único lugar que eu a encontro, eu me irrito com eles, quase os mando sair da sacada. Mas acontece que sem você eu fico tão sozinha que prefiro que continuem me irritando. Não é que isso tudo me deprima, de certa forma me faz bem, o que faz mal mesmo é saber que só irá continuar em palavras. Por isso eu prefiro acreditar que as coisas não são assim, em vão, por isso eu prefiro sentir doer à não sentir nada.

Só você

2010-04-08T22:36:00.003-03:00

Um beijo não é um beijo
Se não são teus lábios que tocam os meus
Sorrisos são apenas os dentes
Que devoram vagarosamente tua ausência
E o piscar dos olhos
Apenas uns segundos da saudade

Se existe saudade do que nunca tive
É esse tipo de saudade que tenho
Parece até que o tempo me esqueceu aqui
Parece que me esquece sempre
Sempre que penso em você
Que penso em te ter

Três minutos de silêncio e três outra vez
Ao mesmo tempo em que o tempo pára
Ele voa pela minha janela como fumaça
Mistura nas nuvens e faz chover
Chove aqui dentro e lá fora também
Molha a minha alma que procura a tua

Provoca-me tanto e nem percebe o que faz
Deixa-me sonhar acordada e sozinha
Ou pula no meu travesseiro e me faz adormecer
Céu de luto, chuva triste
Um beijo gelado e uma noite fria
Lá fora ainda chove e aqui dentro é você

Compañía

2010-03-14T11:07:00.001-03:00

No se prenda a mí

No se prenda a nada

Yo te busco en ti

Yo te busco en mí

Un paso de cada

Una palabra

Un sonido

Una imagen

Un ser

Suplico

No me devore

Deja existir

Deja ser

Deja sentir

No deja morir

Cada pedazo se borra

Cada pedazo

Casi nada

No me mate en ti

No se mate en mí

Llegue más cerca

Sienta a mi lado

Conversa con los ojos

Ofrece un café

Ofrezco un cigarrillo

Sienta más próxima

Sonría con la faz toda

Uvas, amor e sonhos

2010-03-08T09:55:00.007-03:00

O piscar lento dos olhos

A língua levemente nos lábios

Dentes a puxar p’ra dentro

Pulmão que degusta o ar

Tão suave, tão suave

Quanto ao cheirar uma flor

Sobrecílio que interroga

Dedos na maçã esquerda do rosto

Ingere a própria saliva

Cúbito direito apoiado nos joelhos

Vento nos cabelos e na pele

Como ao tocar teclas de um piano

Pés que apertam a grama

Grama entre os dedos dos pés

Passos leves na terra

Discretos para que não escute

Um susto, uma surpresa

Minha mão entregando-a um girassol

Um pouso gentil do seu lado

Sorrisos na boca e nos olhos

As mãos puxando meu rosto

Os lábios dançando com os meus

O braço que envolve tua cintura

As expressões que respiro do teu rosto

O hoje presente, o futuro real

Global

2010-03-02T14:27:00.000-03:00

Língua de cima a baixo e de baixo a cima

Inglês, francês, espanhol e até alemão

Ouço até em holandês se for preciso

Viras poliglota, viro-te ao verso

Livro que não interessa só a capa

Tua geografia, nossa química

Matemática e física

Se estudo, estudo muito bem

Aprendo o que quero e convém

Devoro o livro página por página

Leio teu cabeçalho e rodapé

Se tens primeira e segunda edição

Não me cansa buscar

Não me cansa ler e nem ter

Descuido sem querer e por querer também

Tuas páginas dobro e marco

Um beijo gelado, uma noite fria

Lá fora é chuva, aqui dentro é você

Parece até que existe mesmo

Carne e alma

2010-03-01T21:03:00.001-03:00

Gosto do nome e do que percebo

Sinto meus lábios a tocarem quando vejo

Sanidade e insanidade ao mesmo tempo

Hipnotizada mas ainda sim consciente

Um oceano de desespero e desejo

Transbordo pelo corpo e pela alma

Traz inspiração sem saber

Às vezes nem eu mesma sei

É tudo em uma só

O mau caminho inteiro

Mas o bom também

Querer-te é por completo

Transpiro você

Inspiro e respiro outra vez

Mata sem saber, sem querer

Ou quer, não se sabe

Não se engana em palavras

Nem acredita em contos de fada

É p’ra devorar com os olhos

Com a alma, com a boca e a palma

É mulher de verdade, sem jogo

Até a última gota de si

Fome de gente

Fome de alma

Dissimulo, mas

2010-02-28T20:02:00.000-03:00

Afaga minha libido que te ingere afoita
É dessas mulheres para despir com os olhos
Que fazem o corpo envolver-se em erupção
É no teu silêncio que me atrai e cativa

O corpo estremece, a vontade corrói
Quero-te tanto quanto teus beijos
Aparta-se de mim e regressa logo
Que pareça o primeiro ensejo

Embrulha-me a ti, engulo teu ser
Plácido ou voraz
Insaciável

Não rejeite

2010-02-28T09:26:00.014-03:00

Olhos banhados por desejo

Lábios perdidos a te tocar

Despir meus sentidos no palato da tua boca

Tatuar teu corpo nu com o tato meu

Eriçar-te pela alma, tirar tua calma

Saciar-me com teu beijo

Consumir, devorar

Alimentar-me em teu pescoço

Percorrer estradas do teu corpo

Desenhar, delinear

Projetar minúcias da tua forma

Imergir no teu confidencial

Sinto a tomar fôlego

Com teu hálito em minha nuca

Fazer-te ranger, comprimir

Fere minha guarda

Estira-me por completo

Torce teu corpo

Abstém minha fala

Dedica-se por inteiro

Esquece o tempo

Perde as horas

Fixa a memória

Aguarda

Quebradiço a golpes

2010-02-27T11:42:00.001-03:00

Ainda que te apagues da mente, já foi, já passou, já sentiu - isso se sentiu - mas... Que te apagues aos socos ou de formas mais brutais, pois não esperei o que vejo, o que fazes sentir, parecer, ser... Um vão, um nada, é só vazio. Proposital talvez, uma defesa talvez, mas defesa do que se não te fazes mal algum? Se for isso que tu julgas sem importância ou intolerante talvez, o que tu julgarás como de real valor? Vejo que julguei mal meus valores também, vejo que sabia tão pouco sobre tudo que acabou onde acabou, digo acabou, pois acabou mesmo. Só não irei fazer perguntas demais a mim mesma, pois sei a situação em que me encontro e o quão frágil isso pode ser, mesmo que não aparente nem a mim mesma. Eu sinto que o diamante quebrou, quebrou mesmo e eu repito as palavras para enfatizar o que tento dizer, tão pouco me entendo, tão pouco me entendes, tão pouco entendo o que está ao meu redor, até penso que tão pouco tento, mas então vejo que... Apenas “que”.
Eu me perco, já até enterrei e não quis desenhar mapa algum, mas é tão confuso e com tão pouco sentido e tudo que eu digo parece tão pouco, tudo que eu digo está em tão pouco. Não tenho outra pessoa sentindo o que sinto, pensando o que penso, lendo meus pensamentos, não tenho e não quero ter... Ou melhor, quero, mas sempre existe um “porém” realçado com o marcador de texto amarelo nas entrelinhas do que penso ou quero, às vezes porque eu mesma marquei, às vezes porque alguém já fez questão de marcar. Digo que ainda não aprendi a ler com tanta atenção as entrelinhas porque sei mesmo que não aprendi, não há mais ninguém que possa me dizer o que eu sei e não sei, o que li e não li, vivi ou não vivi, aprendi ou... Ou não aprendi. Fico me flagelando com as palavras que dão voltas e voltas ao redor do meu próprio ser, da minha mente, do meu corpo, do meu existir. Talvez porque eu queira respostas e apesar de saber que nunca terei tais respostas, continuo a buscar, por aventura talvez, pro sonhos talvez... Afinal, não existiriam sonhos se não existissem uma pequena porcentagem de possibilidade de realizá-los, nem que seja por um momento ou de alguma forma não tão convencional. Importa que ao ser realizado já se torna real.
O que me mantêm firme e não me permite cometer os mesmos erros que cometi no passado, é que de alguma forma eu sinto, eu sei ou ao menos espero, que cheguei até aqui por algum motivo, que não foi possível “parar o tempo” por algum motivo, e esse motivo me espera no final ou até mesmo no meio da linha – até porque eu ainda vou viver mais umas décadas – e nesse caminho de linhas emboladas ou não, eu terei que decidir ou com a mente ou com o coração. Pois bem, acredito que agora seja hora do coração descansar, afinal ainda irei precisar dele no futuro. O que posso fazer agora é ficar bem ~~ou fingir estar bem (tudo bem, fingir é fora de cogitação)~~ e seguir, apenas seguir. Mais algumas pedras no caminho não me farão mal, afinal “o que não mata, fortalece”, mas o diamante mesmo... Esse sim foi quebrado. E sabem o que dizem sobre diamantes?

Encres, couleurs

2010-02-09T23:23:00.001-02:00

Prenne le bleu
Pegue o azul
Et nous allons peindre ce ciel
E vamos pintar esse céu
Une autre fois
Outra vez
Le blanc pour un petit peu de nuage tombe bien
O branco para um pouquinho de nuvem cai bem

Si voulût
Se quiser
Je prête mon pinceau
Empresto meu pincel
Mais je dois te prevenir
Mas devo te avisar
Est rompre et collé avec scotch
Está quebrado e colado com fita adesiva

Si je veux acheter pinceau nouveau?
Se eu quero comprar pinceis novos?
Ne, je ne veux pás
Não, não quero
J'ai appris beaucoup de chose avec celui-là
Aprendi muita coisa com esses
Je resterai avec jusqu'à la fin
Ficarei com eles até o final

Occasionnellement
Ocasionalmente
Pinceaux ils se rompet
Pincéis se quebram
Mais cela ne veut pas dire que vous est un mauvais peintre
Mas isso não quer dizer que você é um mau pintor
Veut dire que se esforzó très et seulement
Quer dizer que se esforçou muito e só

Sait
Sabe
La vie n'est pas faite seulement de couleurs vives
A vida não é feita só de cores vivas
La vie a ses couleurs froides aussi
A vida tem suas cores frias também
Mais ce qui deviens se sobran seulement couleurs froides en sa palette?
Mas o que acontece se sobram somente cores frias na sua paleta?

Bien
Bem
Peut-être quelqu'un te prête des couleurs nouvelles
Talvez alguém te empreste cores novas
N'est pas la fin du monde
Não é o fim do mundo
Peut-être soit jusqu'à bon apprendre à peindre ainsi
Talvez seja até bom aprender a pintar assim
Allons regarder par le côté bom
Vamos olhar pelo lado bom

Mais
Mas
Peut-être ni tout le monde aille plaire de cela
Talvez nem todo mundo vá gostar disso
Et ce qui deviens lorsque le gens ne lui plaît pas cela?
E o que acontece quando a gente não gosta disso?
Qui deviens sinon existe argent qu'il paie des telles encres?
O que acontece se não existe dinheiro que pague tais tintas?
.

Je ne sais pas croire

2010-02-08T15:23:00.001-02:00

Je veux les bisous interminables qu'il souhaitait avoir
Quero os beijos intermináveis que desejava ter
L'amour éternel que je ai déjà cru
O amor eterno que já acreditei
Je veux vouloir
Eu quero querer
Je veux sentir intensité plus une fois
Quero sentir intensidade mais uma vez
Laisser mon coeur respirer les arbres et les nuages
Deixar meu coração respirar as árvores e as nuvens
Je ne veux pas vouloir
Não quero querer

Celui-là mon petit monde de mots croisés
Esse meu pequeno mundo de palavras cruzadas
Échangées, interconnectés
Trocadas, interligadas
Déjà il ne vaut pas plus rien
Já não vale mais nada
N'a pas sens, directione
Não tem sentido, direção
Ou a jusqu'à demás
Ou tem até demais

Comprendre l'oui et le ne
Entender o sim e o não
Je veux un foyer
Eu quero um foco
Ce qui je ai toujours
O que eu sempre tive
Ne précise pas être pour aujourd'hui
Não precisa ser para hoje
Et ni pour matin, depuis que soit
E nem para amanhã, desde que seja
Je vais suivre et seulement
Vou seguir e só

J'ai laissé le mettre de soleil me tromper
Deixei o pôr-do-sol me enganar
Tellement beau, mais tellement triste
Tão lindo, mas tão triste

Flores morrem, matam

2010-02-07T16:02:00.001-02:00

_No campo verde e imenso nasceram lírios, gérberas, girassóis e até rosas. Mas tinham essências finitas, por mais que cultivasse, morreriam de qualquer jeito destruindo um pedaço do verde, o verde que já era pouco verde e ficara cinza, sem vida, com algumas ervas daninhas e restos de flores mortas. Ficara triste e sem graça, incultivável, inabitável. O solo já não era o mesmo, não havia firmeza, não havia quase nada, apenas um rio envenenado e uma árvore morta que alguns insistiam em dizer que ainda existia beleza. Quando anoitecia, o campo ficara um tanto sombrio, há quem diga que assim também era bonito. Já eu, não conseguia enxergar tal beleza em um lugar tão triste, tão sofrido, tão sem vida, tão frio, tão... Cinza. As únicas coisas que despertavam cores naquele lugar eram as pessoas que por lá passavam para apreciar aquela sombria beleza. Alguns até se divertiam por lá, outros se apaixonavam, outros queriam cuidar, mas o campo não deixava, era como se tivesse vida própria apesar de estar morto, não permitia que o tocassem, estava ali simplesmente para mostrar a tristeza e a melancolia que existira ali.
_Sabe que certa vez construíram uma choupana de madeira por lá? Diziam que lá o sol nascia quadrado e que parecia não existir oxigênio nenhum para respirar. Com pouco tempo a choupana ficou velha e desgastada, ninguém mais agüentava morar ali. Com o tempo o lugar mostrou o que realmente era: frio e feio. Foi então que destruíram a velha choupana que de velha só tinha aparência mesmo, o lugar teria corroído as paredes, o teto, o chão, quebrado os vidros... Não foi a única choupana ali, não foi a última.

Grossièreté de temps

2010-02-05T12:50:00.001-02:00

No parque dos ventos
Deus do tempo leva embora solidão
Com a chuva branda
Lava os sentidos e alma
O que faz chorar também já faz sorrir
Escuto canto da sereia, encanto, iludo
Entrego-me ao nada, ao tudo
Senhor do tempo vai dizer
Que nada vale o canto da sereia
A não ser por mim
A luz que entra e espalha
Não existiria sem o intocável Sol
Agora me diga
É o tempo que bate nas folhas
Nas árvores lá fora
Explica, por favor
Já não se sabe mais
Quem é responsável por quem
Ou então se existe algo além
Turbulência e tempestade no mar
Mas o Sol continua lá
O vento também
Responde, por favor
Devo ouvir as sereias?
Elas vão matar-me assim?
Ou continuo vazia e sem fim?

Ato II, Cena II

2010-02-03T20:06:00.003-02:00

Romeu e Julieta - William Shakespeare

O mesmo. Jardim de Capuleto. Entra Romeu.

ROMEU — Só ri das cicatrizes quem ferida nunca sofreu no corpo. (Julieta aparece na janela.) Mas silêncio! Que luz se escoa agora da janela? Será Julieta o sol daquele oriente? Surge, formoso sol, e mata a lua cheia de inveja, que se mostra pálida e doente de tristeza, por ter visto que, como serva, és mais formosa que ela. Deixa, pois, de servi-la; ela é invejosa. Somente os tolos usam sua túnica de vestal, verde e doente; joga-a fora. Eis minha dama. Oh, sim! é o meu amor. Se ela soubesse disso! Ela fala; contudo, não diz nada. Que importa? Com o olhar está falando. Vou responder-lhe. Não; sou muito ousado; não se dirige a mim: duas estrelas do céu, as mais formosas, tendo tido qualquer ocupação, aos olhos dela pediram que brilhassem nas esferas, até que elas voltassem. Que se dera se ficassem lá no alto os olhos dela, e na sua cabeça os dois luzeiros? Suas faces nitentes deixariam corridas as estrelas, como o dia faz com a luz das candeias, e seus olhos tamanha luz no céu espalhariam, que os pássaros, despertos, cantariam. Vede como ela apoia o rosto à mão. Ah! se eu fosse uma luva dessa mão, para poder tocar naquela face!

JULIETA — Ai de mim!

ROMEU — Oh, falou! Fala de novo, anjo brilhante, porque és tão glorioso para esta noite, sobre a minha fronte, como o emissário alado das alturas ser poderia para os olhos brancos e revirados dos mortais atônitos, que, para vê-lo, se reviram, quando montado passa nas ociosas nuvens e veleja no seio do ar sereno.

JULIETA — Romeu, Romeu! Ah! por que és tu Romeu? Renega o pai, despoja-te do nome; ou então, se não quiseres, jura ao menos que amor me tens, porque uma Capuleto deixarei de ser logo.

ROMEU (à parte) — Continuo ouvindo-a mais um pouco, ou lhe respondo?

JULIETA — Meu inimigo é apenas o teu nome. Continuarias sendo o que és, se acaso Montecchio tu não fosses. Que é Montecchio? Não será mão, nem pé, nem braço ou rosto, nem parte alguma que pertença ao corpo. Sê outro nome. Que há num simples nome? O que chamamos rosa, sob uma outra designação teria igual perfume. Assim Romeu, se não tivesse o nome de Romeu, conservara a tão preciosa perfeição que dele é sem esse título. Romeu, risca teu nome, e, em troca dele, que não é parte alguma de ti mesmo, fica comigo inteira.

ROMEU — Sim, aceito tua palavra. Dá-me o nome apenas de amor, que ficarei rebatizado. De agora em diante não serei Romeu.

JULIETA — Quem és tu que, encoberto pela noite, entras em meu segredo?

ROMEU — Por um nome não sei como dizer-te quem eu seja. Meu nome, cara santa, me é odioso, por ser teu inimigo; se o tivesse diante de mim, escrito, o rasgaria.

JULIETA — Minhas orelhas ainda não beberam cem palavras sequer de tua boca, mas reconheço o tom. Não és Romeu, um dos Montecchios?

ROMEU — Não, bela menina; nem um nem outro, se isso te desgosta.

JULIETA — Dize-me como entraste e porque vieste. Muito alto é o muro do jardim, difícil de escalar, sendo o ponto a própria morte – se quem és atendermos – caso fosses encontrado por um dos meus parentes.

ROMEU — Do amor as lestes asas me fizeram transvoar o muro, pois barreira alguma conseguirá deter do amor o curso, tentando o amor tudo o que o amor realiza. Teus parentes, assim, não poderiam desviar-me do propósito.

JULIETA — No caso de seres visto, poderão matar-te.

ROMEU — Ai! Em teus olhos há maior perigo do que em vinte punhais de teus parentes. Olha-me com doçura, e é quanto basta para deixar-me à prova do ódio deles.

JULIETA — Por nada deste mundo desejara que fosses visto aqui.

ROMEU — A capa tenho da noite para deles ocultar-me. Basta que me ames, e eles que me vejam! Prefiro ter cerceada logo a vida pelo ódio deles, a ter morte longa, faltando o teu amor.

JULIETA — Com quem tomaste informações para até aqui chegares?

ROMEU — Com o amor, que a inquirir me deu coragem; deu-me conselhos e eu lhe emprestei olhos. Não sou piloto; mas se te encontrasses tão longe quanto a praia mais extensa que o mar longínquo banha, aventurara-me para obter tão preciosa mercancia.

JULIETA — Sabe-lo bem: a máscara da noite me cobre agora o rosto; do contrário, um rubor virginal me pintaria, de pronto, as faces, pelo que me ouviste dizer neste momento. Desejara – oh! minto! – retratar-me do que disse. Mas fora! fora com as formalidades! Amas-me? Sei que vais dizer-me "sim", e creio no que dizes. Se o jurares, porém, talvez te mostres inconstante, pois dos perjúrios dos amantes, dizem, Jove sorri. Ó meu gentil Romeu! Se amas, proclama-o com sinceridade; ou se pensas, acaso, que foi fácil minha conquista, vou tornar-me ríspida, franzir o sobrecenho e dizer "não", porque me faças novamente a corte. Se não, por nada, nada deste mundo. Belo Montecchio, é certo: estou perdida, louca de amor; daí poder pensares que meu procedimento é assaz leviano; mas podeis crer-me, cavalheiro, que hei de mais fiel mostrar-me do que quantas têm bastante astúcia para serem cautas. Poderia ter sido mais prudente, preciso confessá-lo, se não fosse teres ouvido sem que eu percebesse, minha veraz paixão. Assim, perdoa-me, não imputando à leviandade, nunca, meu abandono pronto, descoberto tão facilmente pela noite escura.

ROMEU — Senhora, juro pela santa lua que acairela de prata as belas frondes de todas estas árvores frutíferas...

JULIETA — Não jures pela lua, essa inconstante, que seu contorno circular altera todos os meses, porque não pareça que teu amor, também, é assim mudável.

ROMEU — Por que devo jurar?

JULIETA — Não jures nada, ou jura, se o quiseres, por ti mesmo, por tua nobre pessoa, que é o objeto de minha idolatria. Assim, te creio.

ROMEU — Se o amor sincero deste coração...

JULIETA — Pára! não jures; muito embora sejas toda minha alegria, não me alegra a aliança desta noite; irrefletida foi por demais, precipitada, súbita, tal qual como o relâmpago que deixa de existir antes que dizer possamos: Ei-lo! brilhou! Boa noite, meu querido. Que o hálito do estio amadureça este botão de amor, porque ele possa numa flor transformar-se delicada, quando outra vez nos virmos. Até à vista; boa noite. Possas ter a mesma calma que neste instante se me apossa da alma.

ROMEU — Vais deixar-me sair mal satisfeito?

JULIETA — Que alegria querias esta noite?

ROMEU — Trocar contigo o voto fiel de amor.

JULIETA — Antes que mo pedisses, já to dera; mas desejara ter de dá-lo ainda.

ROMEU — Desejas retirá-lo? Com que intuito, querido amor?

JULIETA — Porque, mais generosa, de novo to ofertasse. No entretanto, não quero nada, afora o que possuo. Minha bondade é como o mar: sem fim, e tão funda quanto ele. Posso dar-te sem medida, que muito mais me sobra: ambos são infinitos. (A ama chama dentro.) Ouço bulha dentro de casa. Adeus, amor! Adeus! – Ama, vou já! – Sê fiel, doce Montecchio. Espera um momentinho; volto logo. (Retira-se da janela.)

ROMEU — Oh! que noite abençoada! Tenho medo, de um sonho, lisonjeiro em demasia para ser realidade.

(Julieta torna a aparecer em cima.)

JULIETA — Romeu querido, só três palavrinhas, e boa noite outra vez. Se esse amoroso pendor for sério e honesto, amanhã cedo me envia uma palavra pelo próprio que eu te mandar: em que lugar e quando pretendes realizar a cerimônia, que a teus pés deporei minha ventura, para seguir-te pelo mundo todo como a senhor e esposo.

AMA (dentro) — Senhorita!

JULIETA — Já vou! Já vou! – Porém se não for puro teu pensamento, peço-te...

AMA (dentro) — Menina!

JULIETA — Já vou! Neste momento! – ... que não sigas com tuas insistências e me deixes entregue à minha dor. Amanhã cedo te mandarei recado por um próprio.

ROMEU — Por minha alma...

JULIETA — Boa noite vezes mil. (Retira-se.)

ROMEU — Não, má noite, sem tua luz gentil. O amor procura o amor como o estudante que para a escola corre: num instante. Mas, ao se afastar dele, o amor parece que se transforma em colegial refece.

(Faz menção de retirar-se.)

(Julieta torna a aparecer em cima.)

JULIETA — Psiu! Romeu, psiu! Oh! quem me dera o grito do falcoeiro, porque chamar pudesse esse nobre gavião! O cativeiro tem voz rouca; não pode falar alto, senão eu forçaria a gruta de Eco, deixando ainda mais rouca do que a minha sua voz aérea, à força de cem vezes o nome repetir do meu Romeu.

ROMEU — Minha alma é que me chama pelo nome. Que doce som de prata faz a língua dos amantes à noite, tal qual música langorosa que ouvido atento escuta?

JULIETA — Romeu!

ROMEU — Minha querida?

JULIETA — A que horas, cedo, devo mandar alguém para falar-te?

ROMEU — Às nove horas.

JULIETA — Sem falta. Só parece que até lá são vinte anos. Esqueci-me do que tinha a dizer.

ROMEU — Deixa que eu fique parado aqui, até que te recordes.

JULIETA — Esquecê-lo-ia, só para que sempre ficasses ai parado, recordando-me de como adoro tua companhia.

ROMEU — E eu ficaria, para que esquecesses, deixando de lembrar-me de outra casa que não fosse esta aqui.

JULIETA — É quase dia; desejara que já tivesses ido, não mais longe, porém, do que travessa menina deixa o meigo passarinho, que das mãos ela solta – tal qual pobre prisioneiro na corda bem torcida – para logo puxá-lo novamente pelo fio de seda, tão ciumenta e amorosa é de sua liberdade.

ROMEU — Quisera ser teu passarinho.

JULIETA — O mesmo, querido, eu desejara; mas de tanto te acariciar, podia, até, matar-te. Adeus; calca-me a dor com tanto afã, que boa-noite eu diria até amanhã.

ROMEU — Que aos teus olhos o sono baixe e ao peito. Fosse eu o sono e dormisse desse jeito! Vou procurar meu pai espiritual, para um conselho lhe pedir leal. (Sai.)

Fragmentos

2010-01-30T14:16:00.005-02:00

_Já estava mais que na hora de atualizar o blog, ficou tão abandonado ultimamente. Enquanto meu bloqueio não passa, vou postar coisas que eu já havia escrito antes mas não havia publicado.

_Eu conversava com uma amiga sobre essa coisa de bloqueio, sabe... Eu não gosto de bloqueio nenhum, nem o sentimental, ela disse que bloqueio sentimental poupa de sofrimentos desnecessários, que ela tem medo das coisas, acho que tudo que acontece é necessário, tudo que acontece é porque tem que acontecer... Gosto de viver as coisas para senti-las, é o que me inspira a escrever. Quanto as coisas ruins, não gosto, ninguém gosta, mas se for preciso, passarei por elas, aliás... É preciso, algumas vezes. Tudo bem, eu tenho medo de coisas, mas não de tudo, e das quais eu tenho medo, eu tento ao máximo esquecer o tal medo, porque se fosse assim, eu não ira viver-viver e nem sentir. O medo normalmente oprime os outros sentimentos, se você não arrisca em alguma coisa por causa de medo, você nunca vai saber se aquilo vai te fazer bem ou mal... No final das contas, tudo vai fazer bem - claro que com perdas e\ou ganhos - porque é vivendo que a gente aprende de verdade. Em determinados momentos as coisas podem ser péssimas, mas depois é possível tirar coisas boas. Veja bem, digo oprimir, porque sobrecarrega os sentimentos... Exemplo: quando a gente tem medo de um sentimento, por exemplo, se você tem medo de amar alguém, é mais fácil você amar esse alguém do que desistir ou impedir a si mesma de amar. O medo é só uma forma de defesa, que pode virar contra você. É preciso aprender a não ter, ou então fingir não ter e deixar as coisas acontecerem, uma hora o medo some.

00:34

2010-01-13T13:17:00.007-02:00

_No meu tom mais alto eu vou buscar por essa onda de emoções que sinto para achar a nota certa, o tempo certo e então cantar para você como quem tem alguma explicação plausível ainda sim que tal coisa não exija explicação alguma. As notas erradas estão na música passada, não misture nessa, por favor. Se existe algo que desperta inspiração agora é o brilho que vem de você, ainda sim que eu embole ou enrole muito nas palavras, o que sinto me faz bem, é como uma canção. Uma canção que me desperta ao amanhecer, que me abraça enquanto vivo e me adormece mais de noite. É a calmaria que me alivia, é o agito que embala. É o solo, o verso, a ponte e o refrão.
_Se perguntares minha canção favorita, direi teu nome, se perguntas mais uma, direi o teu e o meu, se insiste em mais uma, não existe nada além. Gosta dessa canção, meu nome junto ao teu, teu beijo junto ao meu, teu corpo que me esquenta, o desejo que me consome, a saudade que me perturba... O grito de alegria que se cala dentro do peito, a lágrima de esperança que se tranca nos olhos.
_Segue a minha (nossa) canção pelo vento como um sussurro no ouvido, como um grito distante. Segue a canção nas linhas da página sem pauta... Sigo essa canção como quem voa sem tirar os pés do chão, como quem canta a despertar sorrisos, como quem espanta os maus olhares.
_Quanto as palavras, são soltas e perdidas mesmo, mas de uma forma que parecem – ou são – bem direcionadas. Não é do tipo que parece saber o que diz, mas sabe e simplesmente diz, surge. Se quer mesmo seguir, ouça atenciosamente, acredite com toda sua alma e sinta de coração. Pois é assim que faço para soar tão radiante... Ainda sim que seja simples. Caso tal canção te faça sorrir, é sinal que posso cantar p’ra te fazer feliz.

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Enfim... Fim

2009-12-13T17:22:00.007-02:00

A chuva fininha lá fora, o vento suave entre as folhas das árvores, e eu sem inspiração nenhuma p’ra escrever... Pela primeira vez na vida eu não me sinto sufocada o suficiente p’ra ter o que escrever, p’ra escrever rios e rios de folhas com coisas sem (ou com) sentindo. É como uma anestesia, que ao invés de fazer eu não sentir nada, faz com que eu me sinta... ~~Bem~~ Completa – “completa” não é a palavra certa, mas deixa ser – acho que é alívio, quase isso. Tem certas coisas que não querem calar, quase saltam da minha boca. A esperança quer alcançar as borboletas, espero que ela seja mesmo a última que morre.

Rien et tout

2009-11-27T08:08:00.000-02:00

Je suis mes pluies d'été, mon essence qu'il se perd dedans de moi. Je suis la confusion, le tourbillon, le ouragan... Je suis la cascade, les arbres, les fleurs - les mortes j'aussi - suis solitude et je ne suis. Je suis la tristesse et la félicité.

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O entregador

2009-11-22T10:33:00.003-02:00

Bom, esse post começará um tanto estranho, aliás, já está começando... Isso é porque não é a Luiza de Oliveira que está postando. Infelizmente – ou não – não revelarei meu nome, mas poderão me chamar de “O entregador”. Como alguns sabem, nossa (minha) querida Luiza decidiu sumir... Sem definir tempo. E eu provavelmente serei de certa forma a única fonte de informações dela sobre\para o mundo. Responderei o necessário e o possível. Antes que eu esqueça, os textos que irei postar serão escritos por ela mesma, eu apenas divulgarei aqui. Agradeço a atenção, agora o texto.

AS CORES

Desaparecer... Isso soa mais agradável quando escuto o vento que insiste em cantar ao bater na persiana da janela desse lugar. É um canto macio com puxadas bruscas, que leva meu pensamento, tira de mim o barulho e o silêncio, esquece de mim assim como lembra, odeia e ama, vira e desvira, apaga e reescreve. Reescreve cada vez mais torto mesmo estando bonito, arranca os pedaços da página e devora-as.
Quero o nada... Quando procuro o nada, vejo como o preto, porém é branco de luz forte – confuso, eu sei – muito forte. Digo, o preto é ausência de cores, deveria ser meu nada, mas não... Até mesmo meu nada tem alguma coisa. Esse branco de luz forte, tudo ao redor é assim, e não é como se não existisse gravidade, apenas não existe direção. E quando saio do meu corpo, vejo que o nada é imenso, quanto mais me afasto do meu corpo, menos vejo onde estou. É o nada sem fim. Se eu volto ao corpo, fico cega por tanta claridade.
Virei cinza... Agora que sou cinza – vamos lá, não é branco ou preto – sou cinza... Não sou ausência das cores como o preto e também não sou todas as cores como o branco. E o que eu sou? Um metal gelado e brilhoso que fala como os antigos, e ama intensamente: o preto, o branco e o cinza.

Capítulo I - Parágrafo 5

2009-11-21T12:14:00.003-02:00

Não tenho qualquer obsessão com o lado místico que possa existir do cosmos, ao menos acredito que não tenho, mas gosto dessa coisa que chamam de essência e energia das pessoas, porque é sim uma coisa que dá para ser sentida, e existem sim energias positivas e negativas, essa polaridade Ying Yang, o Chi, energia de tudo. Gosto de acreditar nisso, pois muita coisa pode ser evitada assim, existem lugares, pessoas, que passam negatividade, que parecem oprimir sentimentos bons, com si próprio, com o próximo, ou o ambiente ao redor. É complicado dizer essas coisas, porque muita gente acha bobeira, mas na verdade não é assim, as coisas se bem observadas e\ou analisadas, podem ser sentidas... Da mesma forma que quando alguém diz que te ama você pode sentir se é real ou não. O ponto é que: atualmente muitas pessoas querem ver as coisas para acreditar, ao invés de sentirem, e isso é tão frustrante. Porque, veja bem, quando há o sentimento, as coisas se tornam tão mais práticas, são poucas as pessoas que conseguem realmente entender isso. É claro que nisso tem que envolver a lógica, porque as probabilidades de coisas\sentimentos ruins ou boas ocorrerem são 50% cada. Fato é que o as pessoas precisam de mais sentimentos. Chega ser engraçado, comecei a escrever sem saber o que, sem saber por onde, e acabei parando em “Ying Yang”.

Isso é parte de algo que estou escrevendo, o texto ainda está em andamento, postei uma parte só, pois não sei quando irei terminar e\ou postar tudo.

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O que eu precisava ouvir.

2009-11-17T08:41:00.003-02:00

Um homem conta que levou seu filho à praia, eles brincavam de catar conchinhas, mas só acham pedaços... Pequenos pedaços complexos demais para serem encaixados. Em certo momento, eles avistam a uns 15 metros da areia, uma estrela-do-mar flutuando na água. Então o menino resolve entrar na água para pegá-la... Quando o menino chega nos 5 metros, ele volta correndo, então seu pai diz “Vai lá! Pode ir pegar!” e ele novamente... Um pouco mais a frente ele chora e volta, o pai dele diz “Vai! Você consegue!” e ele mais uma vez volta para a água. Quando chega perto, ele chora, e o pai dele diz “Vai, filho! Está na sua frente!” e o menino chora lá dentro da água dizendo que não consegue. Então seu pai pergunta o porquê, ele responde “Porque minha mão está cheia de pedaços de conchas...”

Foi de um vídeo que passaram ontem no culto do jovem da Igreja, ontem ouvi tudo que precisava ouvir, isso foi muito bom.

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A rosa

2009-11-16T16:36:00.002-02:00

- É preciso que eu suporte duas ou três larvas se quiser conhecer as borboletas. Dizem que são tão belas! Do contrário, quem virá visitar-me? Tu estarás longe... Quanto aos bichos grandes, não tenho medo deles. Eu tenho as minhas garras.

E ela mostrava ingenuamente seus quatro espinhos.
Em seguida acrescentou:

- Não demores assim, que é exasperante. Tu decidiste partir. Vai-te embora!

Pois ela não queria que ele a visse chorar. Era uma flor muito orgulhosa ...

"O pequeno príncipe" por Antoine Saint-Exupéry.

Capítulo III

2009-11-16T07:56:00.003-02:00

Tive que dormir um pouco antes de continuar com isso... Não pense que gosto tanto de ser assim, gosto e não gosto, não gosto pelos pontos negativos, tudo tem o lado bom e ruim, mas fazer o quê? Eu não sei bem se é isso que eu sinto, ou eu sei, vai saber... Mas às vezes - quase sempre - eu sinto incapacidade de ser, sem ter por perto. Não, não amo só pela presença, amo pela ausência também, é aí que mais amo, é que me dói tanto. Mas é na ausência das palavras que eu me perco mais, eu me sinto frágil e acabo me sentindo ridícula por isso, sempre fui tão forte em tudo, pelo menos eu tentava ser, mas é que agora eu não consigo, por mais que eu tente, fico me sentindo uma composição de Tchaikovsky mal regida e com falta dos dançarinos. Viro um teatro, desses de construção antiga, só que sem a personagem principal... Sendo assim não me vale platéia, aliás, a única coisa que importa é a Princesa Aurora. Assim parece que meus sentimentos têm personalidade própria e baseada em Carabosse.

Isso é o segundo parágrafo do capítulo III de um texto que eu estou\estava escrevendo. Parei no capítulo IV, não sei mais o que escrever, e como não tenho postado direito aqui, estou postando isso, talvez alguém se identifique - acho difícil - ou talvez alguém goste. É só isso.

2009-11-12T16:59:00.001-02:00

VII

“ Eu conheço um planeta onde há um sujeito vermelho, quase roxo. Nunca cheirou uma flor. Nunca olhou uma estrela. Nunca amou ninguém. Nunca fez outra coisa senão somas. E o dia todo repete como tu: "Eu sou um homem sério! Eu sou um homem sério!" e isso o faz inchar-se de orgulho. Mas ele não é um homem; é um cogumelo! ”

"Rome wasn't built in a day" - Morcheeba

2009-11-10T12:41:00.003-02:00

Você e eu, fomos feitos pra andarmos livres em harmonia
Um belo dia, voaremos pra longe...
Você não sabe que Roma não foi construída em um dia?

Hoje em dia‚ é tão fácil se estressar
Porque as pessoas são estranhas e você nunca pode prever isso
Para amarmos, criança, nós temos que ser fortes
Eu fui pega no fogo cruzado, por que não podemos nos entender?

Porque Você e eu fomos feitos para andarmos livres, em harmonia
Um belo dia nós voaremos pra longe
Você não sabe que Roma não foi construída em um dia?

Sonhando acordada, nós estamos chegando a algum lugar
Estou beijando seus lábios e passando a mão nos seus cabelos
Estou tão nervosa quanto você sobre fazer a coisa certa
Embora soubéssemos que nós estávamos errados,
Não podemos desistir da luta

Você e eu fomos feitos para andarmos livres, em harmonia
Um belo dia vamos fugir...
Você não sabe que Roma não foi construída em um dia?

Você e eu fomos feitos para andarmos livres, em harmonia
Um belo dia vamos fugir...
Você não sabe que Roma não foi construída em um dia?

Descartável

2009-11-08T13:08:00.007-02:00

Acho que sinto-me um lixo
É, eu estou me sentindo assim
Mega descartável
Quem vê já pensa
Já vê o quanto sou chata
E mimada

Pois é, bienvenue a minha cabeça
É bem capaz que se perca dentro
Eu estou esgotada de mim
Vejo até que sou substituível
Não só para os outros
Para mim também

Acho engraçado
É engraçado mesmo como eu sou
Falta-me paciência comigo
Engraçado também
Que tipo de pessoa não "se atura"?

Eu já estou exausta de um tanto de coisas
Que por incrível que pareça
Tem que ser problema só meu
Só pode, deve ser, eu acho

Odeio quando me tratam de qualquer jeito
Já não é a primeira vez que alguém faz isso comigo
Não liga nem para o que diz ou como diz
Aliás não quer saber nem de dizer

Eu estou triste
Eu sou triste comigo
Acho que...

.

Where's the sunshine?

2009-11-03T23:26:00.008-02:00

A coisa mais gratificante é arrancar sorrisos de quem a gente ama, vai dizer que não? Ao menos comigo é assim, e não tem sensação melhor que essa, é como se tudo se completasse, aliás, já está tudo completo... Ainda mais quando está perto. Isso me cura e eu não sei outra palavra além de: amor. Posso viver assim p'ra sempre - no sentido literal de sempre - é o que eu mais quero, e não vou permitir que quebrem meus sonhos com palavras de pseudo-realidade, vai dizer que tudo isso não é real? Ou então que não vale a pena sonhar? Eu digo: dó, e não me refiro a nota musical.

Acabei de escrever aqui, enquanto postava no blog, não coloquei nome, mas vou postar assim mesmo, nesse mesmo post:

O Sol brilha quando você sorri

Brilha cada vez mais forte

Até que se envergonha

Então se esconde

Surge a Lua no céu escuro

Mas não ilumina

Nada ilumina tanto

Quanto um sorriso seu

E quanto as estrelas

As nuvens a escondem

Pois como eu disse

Não ilumina tanto

É como o amanhecer

Só que um tanto mais bonito

Agora é oitenta.

2009-10-15T21:22:00.005-03:00

Eu estou certa sobre “mudar do nada” – ou melhor, do tudo – existem pequenas coisas, que fazem com que tudo fique bem, e são dessas que eu mais gosto. Tais coisas que fazem me sentir tão completa, como se nada pudesse mudar essa paz dentro de mim, é uma sensação de “plenitude de oitenta”. Acho que isso me torna um pouco (ou muito) dependente de ações, principalmente quando não vejo outra saída... Então quando me falta onde procurar, somente me abrace.
Só consigo escrever decentemente quando estou triste, frustrante. Já estou praticamente desistindo de continuar a escrever o que eu planejava...

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Sem título (ainda)

2009-10-12T22:40:00.006-03:00

Eu estou escrevendo umas coisas que não vão ser publicadas agora... Mostrei para duas amigas, e elas perguntaram se poderia postar uma certa parte do que eu disse, eu autorizei, então não há motivos para não postar aqui também:

[...]Então é assim, rouba todo equilíbrio natural do meu ser e fixa e um pequeno pote, às vezes é possível abrir, às vezes não, há formas e formas de chegar ao que tem dentro, há meios e meios de descobrir, e há jeitos e jeitos de decifrar. Às vezes é ilegível, às vezes visível demais.[...]

Parei na quinta página, quero escrever mais, mas agora não é um bom momento. E sim, ainda está sem título.

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